Amiga*

-Amiga, eu soube que você vai estudar na sala daquele menino, o Arnoldinho...
- Que tem ele?
- Ai, amiga, ele é...?
- ...bacharel em direito? É sim. É pré-requisito pra estar naquela turma, meu amor.
- Não!!
- É sim, é uma turma de mestrado!
- Mulé, tô perguntando se ele joga no meu time...
- Olha, acho muito difícil ele jogar no “Moniqueques Glitter Clube”. Ouvi dizer que nem de peteca ele gosta!
- Você está se fazendo de dissimulada, dona Amélia, ou realmente não está entendendo?
- Entendendo o quê, meu bem?
- Eu quero saber se o Arnoldinho é metro ou homo!
- Ah, não começa com esse papo de futebol que você sabe que eu não entendo nada!
- Nem eu! Amélia... ele gosta de fruta?
- Açaí é fruta? Depois de malhar ele sempre pede uma tijelona... ai, aquele corpo suado e a tijelona de açaí... hummmm...
- hummmmmm...
- Aí ele pede uma banana...
- hummmmmm...
- E corta ela todinha em pedaços bem pequenininhos! E esparrama pelo açaí
- Ai! Credo...
- Tá ficando saradinho o Arnoldinho...
- E ele arranja muita namorada?
- Nunca vi ele com mulher não.
- Ponto! E ele cuida muito do cabelo?
- Vive de gel! Toda vez que eu vou lá no Francis Couteur, adivinha quem eu encontro?
- O Arnoldinho?
- O Arnoldinho!
- Ponto! E ele gosta da Madonna, sabe dizer?
- Tá na comunidade dela no Orkut e tudo!
- Pê-o-pó-ene-pon-tê-o-tó! Você ta dizendo então que ele é...?
-... vaidoso?
- NÃO! Eu quis dizer se ele é... G?!
- Acho que não. Julgando pelo que eu me lembro dele, ele tá mais pra M... mas se você comprar G pra ele é capaz de dar. Por que, o aniversário dele tá chegando?
- GAY!!!
- LOUCA PURPURINADA!!!

(...)

- Olha aqui, Toninho , digo, Desirée , não precisa ofender! Poxa vida, eu tenho culpa de não estar falando a mesma língua que você?
- Amélia, minha linda, loira, Amélia... o que eu estou pondo em questão, minha flor, é se o Arnoldinho é gay ou não
- O Arnoldinho é Gay?!?!?! Men-ti-ra! Desirée, que babado é esse?!
- Amélia! Concentra, Amélia! Eu tô te perguntando isso, Bi!
- Ai, que susto!
- Não desconversa, Bi... diz logo, o bofe é Falcon ou é Barbie? Rambo ou Barbarella? Azul ou Rosa? Café preto ou Capuccino? Mala ou Nécessaire? Biscoito ou Biscuit? Morango ou Banana? Chuteira ou Sapatilha? Gravata ou Laço? Futebol ou Novela?
- Quem é Barbarella?
- Arrrrrrrrgh! Sai daqui! Ai que ódio!
- Como assim, sai daqui? Bi, você ta na minha casa. Sacode a purpurina e se escafede, vai... e pega teu livrinho da Avon... bicha uó! Ainda é pobre! Sai! Sai!
- Vai levar nem aquele blush do mês passado?
- Sai!

(...)

- Me passo de burra, mas não abro o armário de ninguém! Arnoldinhoooo! Dá pra você acordar o vagabundo do meu irmão? Vocês ficam fazendo Deus sabe o que nesse quarto até tarde e acabam perdendo a hora do almoço!

* Essa maravilha da ironia e do bom-humor foi um produto da mente do "Mr. Summers". Valeu pela colaboração!

Experimenta!

- Pára!

O grito me fez arregalar os olhos, perdendo toda a concentração.

- Tá doido? Eu ia mordendo o teu pau! Que susto da porra!
- A gente precisa parar agora! Eu tenho que ir embora!
- Por quê?
- Eu não sei como te falar isso, mas...eu não sou gay!

Bem, toda vez que eu me gabo de conhecer pelo menos em grande parte a alma masculina, a galera fica meio despeitada. Mas quando vi aquele rapazinho ali, todo arrumadinho, suando feito uma chaleira, me esperando em frente ao cinema do shopping, exatamente no lugar onde tínhamos marcado, bem na hora certa, pensei cá comigo:

“Bom demais pra ser verdade.”

Tudo bem que ele até demorou pra surtar. Saímos algum tempo juntos sem neuroses, sem problema nenhum. Lugares abertos, lugares fechados, lugares cheios, lugares desertos, tudo ia às mil “magavilhas”. Quando eu já estava quase chamando o moço pra dividir um apartamento e adotar uma criança, ele me vez com essa. Mas eu não adquiri toda a minha experiência perdendo a calma. Nestas horas existem duas opções. Você pode dizer:

“- Que é isso, cara?! Eu estou te chupando aqui já faz um tempão. Bem que você gostou, chega tava revirando os olhos! E você me chupou também, lembra? Claro que mordeu um pouquinho, tudo bem, você é um iniciante. Mas um gay iniciante! Deixa de frescura! E baixa logo esta cueca!”

Nestes casos, a chance do cara desaparecer e tentar suicídio depois são imensas. A sinceridade foi feita pra final de filme na sessão da tarde. Não recomendado. Mesmo. Pelo menos agora. A não ser que você queira se livrar do caba, aí é batata! Mas se estiver interessado em manter o doidinho (neste caso literalmente) ao teu lado, pelo menos por algum tempo, peça desculpas à todos que saíram do armário antes e diga ao rapaz com a maior cara de pau:

- Gay? Que é isso, porra! Nem eu! Tá doido?
- Sério?
- Claro! As pessoas são muito preconceituosas! Só porque eu estou aqui na cama, nu com você, sou logo chamado de gay? Que país é este? Pra onde nós estamos indo, meu Deus do céu? Estamos apenas experimentando...
- Pôxa, se é assim, pode continuar que tava uma delícia! Ei, e este dedo?
- Estou apenas experimentando, relaxe...
- Jura?
- Claro, fecha os olhinhos e abre as perninhas que vai dar tudo certo...
- Mas vai com calma que eu sou virgem, viu?
- Eu também!
- Sério?
- Claro...

Perdoem-me Luiz Mott, Oscar Wilde, Morrissey e toda a geração das antigas, mas, como dizia minha mãe, doido não é bom a gente contrariar não!

Estamos de volta!

"Chegará o dia em que não te perguntarão mais sobre seu namorado ou namorada, mas pelo seu companheiro"
Olá! Esse é o antigo blog http://www.banheiromasculino.weblogger.terra.com.br/ , que faleceu em circunstâncias misteriosas. Contudo, com a consciência de que não devemos chorar sobre o posts derramados, estamos seguindo em frente, procurando manter a mesma linha do defunto. Desejamos boas-vindas aos antigos e novos visitadores!Como hoje é o primeiro dia, nada de post, só a foto e a frase aí de cima pra gente pensar (e torcer!).