nobanheiromasculino

The Stalker

2012-01-12T18:10:00.000-08:00

- Você tá me entendendo?

- Tô, David, tô te entendendo...

- É uma mistura de romantismo com praticidade, e me diz, amigo, o que dá a mistura de romantismo com praticidade?

- Sociopatia...?

- Stalker, que eu sou fina!

- Isso!

- E os stalkers não têm relacionamentos, pelo menos não vivos, e eu não quero isso pra mim, né?

- Não, não quer.

- Mas é que eu sou old school, sabe? Acho perda de tempo essa coisa de carão, pose, tédio, cara de cu eterna.

- Mas o lance é que você deve dar tempo pras pessoas gostarem de você. Essa coisa de mil mensagens, textinhos e talz é coisa pra pé de ouvido, de conchinha, depois de um ano de namoro. Você precisa de vez em quando ser a princesa encantada, meu amigo.

- É, né?

- É.

- Não seria ruim ser a princesa encantada.

- Não, não seria.

- Então não envio.

- Não envia.

- Me faço de blasé?

- Só um pouquinho.

- Mas nem um “boa noite/durma bem”?

- David!

- Ai, você também, nhem nhem nhem, que saco, não me deixa fazer nada.

- É pro seu bem!

- Se eu virar a velha dos gatos você vai ver só, me mudo pra sua casa com todos os quarenta, e vão cagar na sua cama...e...e... e eu nem gosto de gato, droga!

- Solta esse mouse!

- Eu tô olhando meu face!

- Nada de mensagens!

- Nem mensagem?

-Não!

TEC.TEC.

- David!

- Me deixa, tô vendo se o site da joalheria aceita a aliança de volta!

P.S - Nada como um texto para sacudir os demônios de nossos ombros!

Um conto erótico

2012-01-04T13:36:00.000-08:00

Achei estranho a mão dele seguir a direção daquele biscoito. Dificilmente alguém sem intolerância a lactose se aventuraria pelos biscoitos integrais.

- Desculpa, pega você

- Não, não, eu insisto.

Pego eu.

Não foi preciso enveredar pelas introduções, o latejar do meu sotaque entregou mais do que eu pretendia.

Reveillón. Já conhecia sim. Na casa de amigos.

Mas em breve já não falávamos de amigos ou biscoitos.

O azul dos olhos dele falava de locais. Eu não tinha, ele sim.

Havia algum tempo, disse. Até o primeiro paciente.

Dentro do carro, perguntou o que eu curtia. Respondi atravessando a parte de trás da sua calça com minhas mão, ultrapassando o limite da cueca. Até.

Ele riu. Ficou de pau duro, eu já estava fazia tempo.

Me deixou uns metros antes, me indicou a rua , o prédio e o número do consultório.

Disse que se o porteiro pedisse identificação eu deveria dizer que era paciente.

Do jeito que eu estava, se ele pedisse me pedisse identificação, eu o chamava para participar.

Mas passei sem qualquer interesse dele.

Em frente ao consultório, aguardei apenas alguns minutos.

Lá dentro, seguros, relaxamos.

Senti a consistência do seu pau. Grosso e decidido.

Senti o calor de sua boca na cabeça do meu.

Meu pau em seu rosto. Seu saco em meu rosto. Ao mesmo tempo.

Beijos, muitos beijos, como deve ser.

E aí foi minha vez de chupar.

Mordi-lhe o peito sem muita delicadeza, e o vi enlouquecer sem qualquer pudor.

Mais pau, pediu.

Isso não se nega. E deixei-o se divertir enquanto quis.

Até que.

- Quer casar comigo?

Silêncio tenso.

Ora, estávamos em um momento onde não cabiam reticências.

- Caso, caso com você.

- Não! Gozar. Quer gozar comigo?

Graças a Deus.

- Muito.

Ajoelhados no chão, um em frente ao outro.

Gozamos.

- Vou aqui pegar uma coisa.

Meu castigo então? Uma arma? Banheira de gelo sem os rins?

Apenas papel para limpar o gozo.

Me despedi.

Desci os degraus em direção à casa dos meus amigos a poucos metros do consultório.

Satisfeito.

É. O Rio de Janeiro continua lindo.

PONTO DE PARTIDA

2011-11-10T17:12:00.000-08:00

Eu simplesmente não esperava que você ligasse. Ali, sentando na mesa, sem perfume, ainda que por sorte bem vestido, eu fiquei meio perdido quando vi a sua foto me chamando pelo celular. E agora, perguntei, você vai me pegar assim, com esse sanduíche com tanto molho de tomate, meu Deus, sem perfume e tão cansado, tão cansado?

Na dúvida, apressei o sanduíche e tentei limpar os vestígios daquele lanche/jantar tão pouco glamoroso. Mãos limpas, boca limpa, cabelo meio molhado ainda. Tudo resolvido....? Será? Mas e eu? Você vai gostar de mim? Ou vai me achar muito baixo, muito magro, muito velho, muito sério, muito bobo, com muito molho de tomate ainda no rosto?

Você precisa entender, é que há tempos eu não me metia em um encontro às escuras, nem sei se existe mais esse termo. Eu queria te explicar, e eu estou totalmente perdido.

Aquele papo noturno na internet, ainda que nada sexual, instigou as coisas azeitando a minha curiosidade. Como você seria ao vivo? Alto, magro, gordo, feio, bonito?

Não tive tempo pra pensar muito, você quase chegava, lembra? Dei uma última olhada na mesa e aprovei o vermelho do suco de beterraba com laranja destacando-se no vidro limpo.

Mas ai, meu Deus, onde é que eu tava com a cabeça, me diga? Que tipo de pessoa bebe suco de beterraba com laranja? O que você vai pensar de mim?

Tic tac, disse o coelho.

E você caiu sentado na minha mesa, pedindo desculpas pela bermuda e camiseta. Perguntou se eu já jantei. Sim. Mas você janta suco? Pedi um sanduíche, já comi. Você já jantou, perguntei. Quer jantar aqui?

Toca o telefone, é uma amiga, você disse, e lhe passou alguns conselhos com uma discreta ruga de preocupação entre os olhos, apertando os lábios de uma forma encantadora.

Depois me olhou.

E foi aí que as coisas complicaram, bicho.

Um par de olhos escuros simplesmente arrasadores cercado de intensos cílios negros. E o sorriso ali embaixo, pronto pra segurar o meu queixo.

“E aí?”, a gente disse ao mesmo tempo, lembra? Eu me calei e você me contou um pouco da sua vida, imprevisível e interessante, como você me pareceu naquela noite de ontem.

Um longo e delicioso papo, e depois de uma apressada compra de emergência (minha), em uma loja de roupas, devido a um problema de logística com as camisas de trabalho, foi a sua vez de jantar.

E enquanto você pagava, me desculpe o abuso, eu me perdi no seu corpo. Firme, bonito. A atendente também teve o prazer de conhecer o seu sorriso. A gente se sentou, e iniciou um tranqüilo, sereno, maduro, surpreendentemente honesto diálogo. Você me falou de quem foi, eu lhe falei de quem fui. E do que sobrou do que fomos.

Você me disse ser reservado, disse que ficou com poucas pessoas até hoje, e transou com menos ainda, que leva as coisas devagar. Eu rio por dentro. Achei fofo você ser assim.

E aí que aconteceu algo tão engraçado: por uns instantes, o shopping sumiu, acredita? As pessoas sumiram, a gente estava à beira de um lugar qualquer, sozinhos. Quem sabe sobreviventes de uma hecatombe nuclear? Quem sabe em outro planeta, regando um baobá? Quem sabe?

E foi um mar de olhos; aqueles seus olhos, aquela sua boca, aqueles dentes perfeitos a tirar um pouco do meu juízo tão batalhado, cara.

E já ficou tão tarde que a gente precisou ir, lembra?

Dentro do carro você disse que foi legal me conhecer. Olhou bem fundo nos meus olhos. E eu toquei a sua mão. Que bobo, meu Jesus!

Mas é que não aconteceram aquelas coisas tão óbvias fora de mim não. Tudo ficou dentro, cara, uma brasinha, um nada ainda, esfriada pela experiência de outros relacionamentos. Mas viva, sabe?

Isso você não viu porque eu estava de costas, mas eu desci do carro com um sorriso meio besta no canto dos lábios.

Era vontade de te dizer tanta coisa. Mas tanta coisa.

Mas eu sei que não devo.

Ainda é cedo para palavras grandes.

“Mas quem sabe?” – sussurrou ontem a brasinha de dentro do meu peito, esfregando os olhos.

Quem sabe?

O homem de 2007

2011-06-02T18:26:00.000-07:00

- E os bares por aqui?

- Ih, amigo, parados. A maioria fechou e teve o chão coberto de sal.

- E as pessoas? Muita gente diferente?

- Algumas, a maioria boy se descobrindo com toda aquela prepotência da espécie; e eles andam prepotentes, viu? Nussa, tão pensando que a vida é um episódio de Glee.

- Ingenuidade, né?

- Pois é.

Acabo de me arrumar. Ou penso que acabo.

- E aí?

- Nem! Ultrapassado, ultrapassado, amiga! Ninguém, anota aí, ninguém mais usa tênis na balada, a não ser que saia direto da pista pra correr no parque de madrugada. Aí, é tendência!

- Loca da priquita.

- Juro por Dádá, matéria da Vogue desse mês. Irc! E troca essa camisa.

- É a mais bonita que eu tenho! Era um sucesso em 2007!

- Quando cabia em você, né?

- Ainda entra!

- Mas não sai. Vamos ter que cortar! Quem você pensa que é, Marilyn, pra andar com roupa costurada no corpo?

- Tinha quem adorasse minha barriga...

- Ah, porque você conquistou primeiro por outros atributos, depois se acostumaram com a barriga, aí é diferente. Agora a coisa mudou! Bem, nem com o shake da Gimenez vamos conseguir acertar isso em meia hora. Liga pra Mariah e pede a cinta dela!

- Vai se fuder!

- Sim, bee, porque a gente já tá podendo casar, mas ainda não engravidar, né? Seria sua desculpa oficial, e eu não tenho um plano b sexy.

- Morra de lepra anal.

- Mentira, tenho um plano b sim: a curto prazo, listras verticais, e a longo prazo...folhas verdes e spinning até você dar um troço!

- Ai, ai...vou tentar...

- E outra, desmata um pouco essa zona de proteção ambiental do peito e tira tudo das costas!

- Agora? Mas quase não tenho nas costas.

- Agora não, ontem! E no caso das costas, baby, o menos é mais! Procura uma tosa aí no groupon.

- Vai passar cheque, imundo, eu nunca mais chamo você pra sair!

- Ow, biu, desculpa, mas você sabe que eu não perderia a chance de brincar contigo.

- É que eu ando meio nervoso. Sei lá, quatro anos parecem quatro eras!

- Aff, que bicha dramática! Amigo, o tempo passa, o tempo voa, mas...

- A poup...

- Não se atreva!

- Ok.

- ...mas as coisas que importam ficam pra sempre. Personalidade é igual à mancha de caipirinha na pele quando a gente tá na praia. Não sai.

- Entendi.

- E você tem "gramour" suficiente pra afogar essas bibinhas aí. Baldes! Mesmo com essa barriga de baiana.

- Seu cow.

Visto a outra camisa.

- É, o defunto era um pouco menor, mas não ficou tão apertada assim. GG?

- Não quero falar sobre isso.

- Vamos pra vida!

- Tô louco pra ouvir muita Christina!

-Ai, Jesus! Um último detalhe...

- Fala.

- Yelle.

- Oi?

- Quando perguntarem qual sua banda preferida. Não diga nada. Apenas... Yelle.

- Ié...?

- Nada mais, apenas Yelle!

- I..

- Um “i” e um “l”.

- Íele.Tendi.Tá.

- Ah! E quando falarem uns “bons drink”, ria, ria como se a sua vida dependesse disso!

- Bons o quê?

- E você não conhece Bethânia, Angêla Rô Rô nem nunca ouviu falar em Dolores Duran!

- Até Dolores?

- Isso é segredo pro segundo encontro!

- Yelle então?

- Yelle! E canta pra subir, mas em francês!

Namoro Obsessivo-Compulsivo

2011-01-04T19:03:00.001-08:00

- Ai, amor, que montanha de louça. Você lava?

- Humrum...

(...)

- Vai lavar?

- Humrum.

(...)

- Não, agora. Você lava agora?

- Agora não.

(...)

- Quando?

- Daqui a pouco. Você vai precisar de algo que tá aí sujo?

Barulho de louça sendo lavada.

- Mas eu disse que lavava.

- Só quero se for agora.

(...)

- Ai, agora eu não vou não.

Em uma de minhas inúmeras visitas à nutricionista, ela me fez uma pergunta interessante: o que eu gosto de comer, o que eu tolero comer e o que eu não como de jeito nenhum.

Cheguei à conclusão, enfim, que o relacionamento, no frigir dos ovos, é isso: as manias do outro que você gosta, as que você tolera e aquelas que não aceita de jeito nenhum.

Mas aí a gente chega a um terreno bem complicado, um verdadeiro pântano minado entre Israel e a Palestina onde um resmungo corresponde a uma verdadeira declaração de guerra frente à questão. Aceitar as manias do outro ou abrir mão de toda a trégua e partir pra briga em nome da suas próprias?

Existe um meio-termo aí?

E se não existir, vocês me perguntam, caríssimos, caríssimas, e transgêneros: eu vou fazer o quê? Matar com requintes de crueldade?

Não, querido(a)s, educar!

Educar o respectivo? Também! Mas acima de tudo primeiro educar você. Porque, já que o rapaz não muda assim de cara, alguém precisa ser o adulto desta relação!

(Desculpa, não resisti...Huhaua)

E daí que ele quer os talheres de cores iguais e a toalhinha de rosto alinhada com o azulejo? E daí que, mesmo sem comer dentro da pia, ele não sabe tomar café estando a louça suja?

Eu sei que na prática não faz diferença se você deu uma volta ou duas na chave, se for roubar o ladrão vai roubar de qualquer jeito! Claro, todo mundo sabe (cof..cof...) que o lugar de cortar unha é no banheiro pra não espalhar seu DNA pela casa, isso sem mencionar o xixi na tampa do vaso...

Mas, em nome da paz, e só em nome dela, quem sabe a gente no fim das contas não pode aprender truques novos (ôhn ôhn...barulho de foca feliz, viu?), tais como deixar a toalha molhada pendurada, o pote de creme de barbear sem espuma, as tampas fechadas na geladeira, as facas e bisturis sem mancha de sangue e devidamente afiados..

Ok! Fácil não deve ser, mas, é como dizia minha genitora, que trabalha há mais de vinte anos em um hospital psiquiátrico: doido, não é bom a gente contrariar não!

***

(Barulho de louça sendo lavada.)

Fetiche!*

2010-11-12T07:59:00.000-08:00

- Er...

- Íh ôi?

- O que você estaria fazendo?

- Mordendo a sua cabeça?

- É, eu sei que você está mordendo a minha cabeça, mas, assim, O QUE VOCÊ ESTARIA FAZENDO?

- Ah, vai, é sexy...

Ele ainda disse isso com uma piscada de olho bem Solano de Araguaia.

- Foi uma pergunta retórica!

- Ré...o quê?

- Deixa pra lá.

- Tá.

Pausa dramática.

- O que você tá fazendo?

- Mordendo a...

- Ai, meu Deus! Que fixação oral mais sem graça! Tanta coisa pra você se fixar... oralmente! Se bem que morder, é lasca...

- Mas...

- Ah, quer saber? Perdi a vontade, tira a calcinha e vamos embora!

*Do francês fétiche, que por sua vez é um empréstimo do português feitiço cuja origem é o latim facticius "artificial, fictício".

Ai, Copa...

2010-07-03T10:50:00.000-07:00

É uma pena o Brasil não ter ganho, mas a saudade da Copa vai ser de outras coisas....misericórdia...

Calma, Monga!

2010-05-24T18:56:00.000-07:00

- Amor... roncando!

Toda vez que ele tá com sono, fala mais ou menos assim, separando as palavras pra quem tiver a paciência de juntar, mais ou menos como o ET de Spielberg pedindo um telefone.

- Ah?!

- Você tá roncando, vira de lado!

- Eu não estou roncando...

- Claro que não, a Organização Mundial de Saúde ainda não cadastrou esse som que você faz aí!

- Eu não tô...

- Vira de lado!

- Aff...

- E me deixa dormir.

- Tá bom, seu monstro....bruxo...

- Dormir, sono!

- Fi...fa...fu...

- David..!

- Já tô dormindo.

Tentei dormir. Mas um barulho ensurdecedor, mais ou menos como se tivessem serrando uma ponte com uma lixa de unha, não me deixou.

- Porra, amor, também não precisava se vingar.

- Quem se vingou? O ronco foi teu!

Acordar com o ronco. Pensei que era igual a enterro de anão e ex-gay-atual- evangélico.

- Er...Não consigo dormir de lado.

- Pois eu SÓ consigo dormir se VOCÊ deitar de lado!

- Menino, você tá precisando mesmo dormir...

- Se você deixar!

- Pois eu vou pro sofá, só ele me entende.

Chantagem emocional. O nosso pretinho básico.

- Não precisa...- diz ele meio sentido.

- Xau!- me mando de travesseiro e cuia.

Por alguns segundos.

- Já voltou?

- Já.

- Não consegue dormir sem mim?

- Tô com medo do filme...

- Não sei por que você assiste a essas coisas se tem medo.

- Se eu deitar de lado posso ficar aqui?

- Deita!

Segundinhos de nada. Acordo com alguém me sacudindo.

- É a Gestapo? O DOI-CODI?

- RONCANDO!!!

- Ai, amor, tu não faz shiatsu?

-Su jok! E o que isso tem a ver?

- Catuca aí o ponto da surdez e me deixa dormir!

DE VOLTA!

2010-05-16T20:10:00.001-07:00

"I believe in pink. I believe that laughing is the best calorie burner. I believe in kissing, kissing a lot. I believe in being strong when everything seems to be going wrong. I believe that happy girls are the prettiest girls. I believe that tomorrow is another day and I believe in miracles." —

Audrey Hepburn

Crossover

2009-09-15T19:35:00.001-07:00

Uma vez eu li por aí, em uma dessas revistas femininas de nome chique, que na verdade só tem putaria, a notícia de que existe uma explicação científica para a atração dos opostos: quanto mais se misturam os genes, mas se aumenta a probabilidade de se fortalecer a espécie, e o corpo, inteligente, utiliza os seus hormônios para atrair indivíduos completamente diferentes com o objetivo de sobreviver à evolução.

Bem, sem querer desmerecer os cientistas ou receber o Prêmio Nobel de Medicina, isso pra mim nunca foi grande novidade, considerando o que a gente vem experimentando ao longo desses dois anos de convívio.

Se a vida fosse um conto de fadas e pão não engordasse, eu diria que temos vivido um verdadeiro musical da sessão da tarde, cantando (você cantando? Uaha) e dançando (eu dançando? Uhaua) em um campo florido onde bichinhos coloridos soltam pum de borboleta.

Mesmo considerando que o senhor sabe muito bem o que acho de filmes melosos, posso dizer sem medo que adorei, e adoro, cada momentinho que vivo ao seu lado, seja ele feliz, triste ou estressado.

Pra mim, se relacionar de verdade tem um fundo meio biológico mesmo, afinal de contas, é mais do que conviver, é se misturar, se confundir, assimilar, e acho que isso a gente tem feito muito bem; e eu posso dizer sem gaguejar que sou absolutamente orgulhoso de ter me tornado parte de você.

Talvez você engane os outros com seu personagem fútil, galego, mas não a mim.

Talvez as pessoas até acreditem quando você lança aquela opinião super polêmica e faz questão de dizer que só assiste ao “E” na televisão.

Mas eles não estão ao meu lado quando você resolve a minha vida em duas perguntas, numa objetividade de fazer inveja ao mestre Yoda; eles não estão ao meu lado quando você me arregala seu verde mar de tranqüilidade e me ouve por horas sem nem pestanejar e me leva sem perceber à resposta que eu tanto procuro, técnica essa que eu tenho o abuso de dizer que já estou aprendendo e tem feito felizes também outras pessoas do meu convívio.

Nem quando você se deixa agarrar pela cintura na nossa cama, permitindo que eu o acalente da única forma que eu sei.

E por isso que eu te amo.

Te amo pela sua atitude, pela sua sabedoria, pela sua falsa fragilidade, quando você finge se deixar proteger, quando na verdade você é que me protege.

Te amo por você ter me alfabetizado nas perguntas, conduzindo sem impor nada.

Te amo por você ter me ensinado a usar pasta de cabelo e um bom gel após barba.

Te amo pelas mensagens que me caem como estrelas no meio das minhas tardes tão atribuladas, ainda que nem sempre as responda.

Te amo pelo tesão que você tem em mim e pelo fato de procurar cada cabelo de meu peito nos sites de putaria que você visita.

E é por isso que eu hoje agradeço ao meu Deus e ao seu Buda por decidirem que, apesar de tudo, a gente vai ficar junto sim e pronto- acabou-se-ora –mais- que- coisa!

Porque eu acho que tem um mundo de aprendizado esperando a gente rapaz. E tá logo ali, ó, em frente.

E a cada noite eu rezo, baixinho, do único jeito que eu sei, para que o Sol continue dando mais e mais voltas ao redor da Terra, até que nós cheguemos à sua tão temida velhice, um ao lado do outro, ainda brigando sim, porque você sabe que eu serei um velhinho bem rabugento, mas ainda nos amando muito, na eterna companhia um do outro.

Feliz aniversário pra gente!

No fim

2009-05-20T19:56:00.000-07:00

we all bear the scars

yeah, we all feign a laugh

we all cry in the dark

get cut off before we start

and as your first act begins

you realise they're all waiting

for a fall, for a flaw, for the end

and there's a past stained with tears

could you talk to quiet my fears

could you pull me aside

just to acknowledge that i've tried

as your last breath begins

contently take it in

cause we all get it in

the end

and as your last breath begins

you find your demon's your best friend

and we all get it in

the end

Síndrome de Rebecca

2008-08-21T18:22:00.000-07:00

Estávamos em 1940. Alfred Hitchcock acabava de lançar o seu primeiro filme norte-americano. Rebecca, a mulher inesquecível, onde uma jovem órfã acabava roubando o coração de um lorde inglês viúvo dono de uma imensa propriedade na beira do mar que tinha até nome (Manderley)!

Apesar do moço tentar fazer de tudo para que a matutinha se sentisse em casa, toda a equipe da mansão, em particular a governanta, iniciaram contra a nova Lady uma guerra silenciosa, onda a “presença fantasma” da ex-mulher acabou por tornar insuportável a vida do casal.

O resultado? Um dos maiores filmes de todos os tempos (Oscar, 1940) e uma idéia pra uma pequena crônica...

Valeu, Hitch!

- Er..olha, assim. EU costumo fazer assim , mas você faz do jeito que quiser.

Primeira semana no trabalho novo. O gerente do setor me explicando os procedimentos internos.

- Você sabe como insere o timbre aqui na segunda página?

Silêncio.

- Pra que você quer inserir o timbre na segunda página?

- Pela organização e talz...

- Er...assim. AQUI A GENTE não faz isso, mas você pode fazer se quiser...

E eu tô doido? Já chegar chegando, causando a ira de toda uma sorte de funcionários? Alterando todo o procedimento? Um rebelde sem causa? E breve sem emprego?

Isso sempre acontece em ambientes novos. Sempre apresento aos outros o meu irmão gêmeo bom (Deywson) antes deles conhecerem o irmão gêmeo mau (David).

Imagina se eles souberem que eu não freqüento show de forró? Nem cabaré? Que eu falo inglês, espanhol, curto filme francês e li pelo menos o primeiro livro do em busca do tempo perdido, do Proust? Imagina se eles souberem que eu escrevo peças de teatro?

- Coma um pedaço de bolo.

-Er..não posso, sou intolerante a lactose.

Já foi necessário falar que não posso ver leite nem em propaganda e alguns me fuzilaram com olhares, como se eu tivesse ofendido a mãe de alguém!

Mas é aquela coisa, o próprio processo de ambientação é complicadíssimo. Tem horas que você não sabe até onde ser educado e simpático pode perturbar a imagem que os outros fazem de você, até porque você acabou de entrar em terreno desconhecido, lembra? Ainda não tem amigos, sacou?

- Estamos precisando de um centro-avante pra o time.

I´m sorry what? Time? Como assim time? E eu tenho lá cara de quem guarda centro- avante no bolso? E o que danado é um centro-avante, afinal?

-Fica pra próxima.

Próxima encarnação!

E aí chegam as invariáveis dúvidas: será que o funcionário anterior era melhor que eu? Será que era alguém bem legal que o chefe expulsou e me colocou no lugar?

Será que tá todo mundo em um complô contra mim, me chamando de bicha pelas costas? Será que eu vou ser expluso pelos cabelos como Tieta do agreste?

- Suma daqui, cabriiiita!

Aí eu respiro fundo, relaxo e lembro que no outro emprego foi a mesma coisa. É sempre assim. Depois de um tempo de Lady Diana, vou pouco a pouco colocando pra fora meu lado Amy Winehouse (leia-se falar cinco palavrões por frase e contar piadas politicamente incorretíssimas).

E no fim percebo que essa Síndrome de Rebecca eu já tive outras vezes e nada mais é do que o massante, mas necessário, medo do novo.

Velhos Amigos*

2008-08-12T05:36:00.000-07:00

- E aí?

- Como te disse. Fim.

O bar tava quase vazio. O garçom, já com aquela cara de feiticeira vudu amaldiçoando a gente pelas próximas quinze gerações.

- E como você ta?

- Com um pouco de medo. Não por ele. Por mim. Tô me sentindo velho, acabado, e acho que perdi a última chance de ser feliz.

Me controlei pra não rir. Juro por Deus.

- Amigo, drama tem limite, viu? Você fala como se tivesse sessenta e quatro anos.

- Não, querido, você que pensa que a sua juventude vai durar pra sempre! Eu tenho quase trinta, meu tempo tá passando! Não quero ser um velhinho pagando pra sair com boy!

OK. Agora eu ri.

- Amigo, relaxe, você ainda é o boy.

- Mas por quanto tempo?

- Muito tempo ainda.

- Como você sabe?

- Sou médium-vidente. Sei do passado, presente e futuro e trago a pessoa amada até em três dias se morar na grande Natal.

- Olha o royaltee, bee!

- Muito bem, tá entendendo as referências, tá quase voltando a ser o mesmo.

- E o senhor, como tá?

- Tranqüilo.

- Ai, amigo, de vez em quando me dá uma inveja desses seus relacionamentos duradouros, sabe?

- Mas é inveja boa, né?

- Não, querido, é inveja ruim mesmo, daquelas péssimas! De deixar você sozinho no fundo de um apartamento mofado com aluguel atrasado ligado a uma bomba de oxigênio.

Caímos na risada.

- É meu lado sapatão.

- Ah, tá.

Ele calou-se de repente. Ao fundo, apenas o barulho da televisão passando alguma coisa sobre as olimpíadas.

- Você nunca se sentiu só, amigo?

- Vez por outra. Mas eu acho que solidão é coisa que a gente resolve conosco mesmo, sabe? Não depende de outra pessoa não. Aliás, a coisa certa é que a gente não deve depender de ninguém pra nada.

- Que amargura, Gasparetto.

- Não, não me entenda mal. Não é amargura. No fim das contas é praticidade. Porque depois a pessoa vai...

- ...E eles sempre vão...

- E aí? No final tem que sobrar você. E ser bom, sabe?

- Eu sei.

- O problema é essa qualidade de homem que você tá arrumando, rapaz!

- Ai, é?

- É!

- E vai ficar esculhambando o ex, é?

- Papel de amigo! Sempre esculhambar os ex!

E tomamos mais uma vendo o Brasil perder na natação.

-Amigo.

- Oi.

- Você acha que eu vou passar a vida sozinho?

Abri a boca, mas não tive tempo de responder porque o garçom trouxe a conta.

- Rapaz...Que tal passar a noite acompanhado?

- Tá doida, bee? Você é amigayzinho, a gente vai pro inferno!

- O garçom, sua vesga!

- Garçom?

- O garçom não tirou os olhos de você.

- E foi?

- Foi.

- Será que ele precisa de uma carona?

- Provavelmente...

- Você fica muito chateado se eu não for com você?

- Eu dou na sua cara se você for.

- Tá bom, mestre dos magos, seus conselhos como sempre foram sábios.

- A resposta dentro de você sempre esteve, mestre Jedi.

Rimos. Adoro quem entende as minhas referências.

E o vi indo embora com aquele ar de preocupação que sempre foi a sua marca registrada.

Queria ter respostas, amigo. Mas a graça no fim das contas é essa, né?

*Levemente baseado na música "Old Friend" de Ford e Cryer magistralmente declamada por Renato Russo no álbum The Stonewall Celebration

A lista!

2008-07-08T08:14:00.000-07:00

24 boas razões para você se tornar gay!

1ª – Você vai estar um escândalo enquanto seus amigos de escola estarão todos barrigudos, casados e cercados de pequenos monstrinhos catarrentos.

2ª– Você provavelmente vai ter viajado muito antes dos cinqüenta anos.

3ª– Você terá feito muito mais sexo que todos os seus amigos heteros. Juntos.

4ª– Você sabe as maravilhas que uma aplicação de ácido pode fazer por sua pele.

5ª- Você vai a festas infinitamente mais divertidas.

6ª– Você sabe o quanto é bom morrer de chorar em um filme.

7ª– Você quase teve um orgasmo ao ver Carrie Bradshaw trocando de vestidos de noiva (ok, trocando de estilistas) no filme Sex and the City.

8ª– Você já transou em um carro. À noite. No meio da rua.

9ª– Você cantou TODAS as músicas daquele musical a que assistiu, baseado em peças da Broadway.

10ª – Você conhece os filmes por diretor.

11ª – Você tem mais de cinco perfumes. Importados. Alguns do contrabando, claro.

12ª – Você sabe valorizar a beleza de uma mulher.

13ª – Você daria mais de R$ 500,00 em uma calça.

14ª – Você já fez sexo a três...a quatro...

15ª – Você já pegou quase todos os seus amigos.

16ª – Você sabe que não vai ser repreendido quando lança aquela piada de uma acidez quase inacreditável sobre gente feia.

17ª – Você adora America´s Next Top Model.

18ª – Você odeia o Brazil´s Next Top Model.

19ª – Você queria só uma vezinha tomar o seu café em frente à Tiffany´s. Vestindo Givenchy.

20ª – Você gasta os tubos em cuecas sem costura.

21ª – Você chama seus amigos de “querida”.

22ª - Você sabe fazer drinks fabulosos.

23ª – Você sabe o quanto é divertido falar bem devagar ma-ra-vi-lho-so separando as sílabas.

24ª – Se você pudesse escolher, pediria pra pensar um pouco, mas no fim escolheria voltar como gay. Ok. Talvez com uma bunda um pouco maior.

(*25ª – Fala a verdade, você deu um gritinho ao ver esse vídeo. E levou a mão até o colar de pérolas sim, que eu vi!)

Querido pônei, querido pônei...

2008-06-06T07:49:00.000-07:00

O menino estava ajoelhado no corredor bem em frente à porta do quarto. Aos seus pés, o seu brinquedo da irmã preferido, um cheiroso querido pônei. Azul.

Mesmo de onde estava, ele conseguia sentir o cheiro de talco do cavalinho. Só vários anos depois descobriria que esse cheiro era fabricado. Mas naquela tarde não. Em sua frente ele tinha um querido pônei azul e muito mal penteado, vejam que pecado...

SUSPENSE...

Isso, caríssimos amigos, o menino, bobinho como ele só decidiu pentear o querido pônei! E descobriu que ele não era só cheiroso, como também era macio.Em sua cabeça o hino dos queridos pôneis tocava sem parar, naquele chiado gostoso dos discos de vinil, que eram só os que o menino conhecia à época.

Só que o lesadinho aumentou muito o som da música em sua cabeça, já meio autista, e não ouviu o seu pai chegar.

Seu pai. Um cara já muito mais velho, cheio de planos econômicos na cabeça, e que não tinha lá muita sensibilidade pra cavalinhos, queridos ou não.

O disco que tocava o tema do desenho pulou com a bifa que o pai deu na cabeça do menino.

-Você não pode pentear essa boneca!Pra o pai do menino, tudo que não fosse carrinho, era boneca.

- Por quê?

Pra o pai do menino, seu filho tinha feito a pergunta mais imbecil do mundo.

- Isso é coisa de menina!

Como se tivesse descoberto o lápis de olho à prova d´água, o menino idiotinha falou:

- Ah, então eu quero ser menina!

O pai ficou sem entender nada, ou tinha entendido tudo, e assustado demais pra falar outra coisa, esbravejou:

- Nunca mais diga isso!E saiu batendo os cascos.

O menino ainda ficou parado um tempo. Se fosse algum tempo depois, o menino era que teria saído antes, não sem antes brandir o seu leque e saracutiar feito Xica da Silva. Mas ele precisou ficar ali naquela tarde pra poder ter a sua primeira lição de como as coisas são.

Reza a lenda que ele nunca mais sequer encostou em um querido pônei, mas até hoje cantarola a música de vez em quando.

Remasterizada.

É amigayzinhos mais inteligente, o menino sou eu! Hoje um pouco mais inteligente! Mas agora vamos rasgar!

- Oi, meu nome é David e eu penteava queridos pôneis..azuis...

TODOS –Oi, David!

E vocês? O que vocês faziam mesmo com alguém olhando? O que ajudou a acender em seus pais uma bela e peralta luzinha cor-de-rosa?

Tô no aguardo!

Hetero x Gays

2008-04-24T19:34:00.000-07:00

O meu boy, com a sua fleuma habitual, ainda tentava se comunicar com o vendedor de DVD´s piratas..ops...genéricos, embaixo da passarela do Midway, mas que tava difícil tava.

- Beyoncé! B-E...
- Quê?
- B..

Era pedir demais de um carinha sem lá muitos dentes, chupando um milho.

- É pornô, é?
- Não.
- É riprop,é?

Luz no fim do túnel.

- Mais ou menos!

Apelei para o santo hétero que baixa de vez em quando se preciso conversar com essa raça.

- É uma negona gostosa!
- Siimmm....

E ele nos leva para a “sessão” pornô, onda uma morenona com quinze quilos de silicone em cada peito, tenta abarcar umas cinco rolas.

Sim. Era pedir demais!

Nós

2008-03-27T09:29:00.001-07:00

Estávamos frente a frente, como inúmeras vezes.

Nervoso, procurava fugir os meus olhos do seu corpo. Das suas pernas bem torneadas, do volume que se formava naturalmente na parte de frente da sua calça.

Parei, sem palavras, bem diante de um sorriso de dentes bem feitos.

- Um nó de gravata?

Confirmei, sentindo-me meio ridículo com aquele pedaço de pano na mão.

- E você não sabe dar nó em gravata?

A voz me fazia uma pergunta simples, que meu tesão entendia de outro jeito. De outros jeitos.

- Exatamente. Por isso vim aqui a essa hora. Não quero que ninguém saiba que eu não sei dar nó em gravata.

O sorriso. Um sorriso honesto e aberto que entendia muito bem que eu não fui ali dar nó em gravata.

- Todo mundo já foi. Precisei terminar um relatório. Pra amanhã, acredita? A gente recebeu em cima da hora.

Ele dizia isso debruçado sobre o computador. A sua bunda, firme e decidida, se pronunciava sobre a calça fina, de uma boa marca.

Disse também algumas outras coisas mais, só que não ouvi. Andava hipnotizado por aquele traseiro.

- Que nó você quer?

Acordei.

- Como é?

- O tipo. Que tipo de nó você quer.

Um grande, firme e apertado.

- Ah, não sei, um clássico, né?

Ele sorriu mais uma vez. Touché.

- Certo.

Sem pedir licença, ele se colocou por trás de mim com a gravata na mão. Se eu não tivesse de pau duro ia parecer uma cena de um filme antigo de Hitchcock.

- É assim.

Segurou as minhas mãos nas dele e seguiu mostrando o caminho dos lados da gravata. Enquanto eu sentia o leve roçar do tecido da sua calça na minha.

A calça dele estaria menor, como a minha, ou era coisa da minha cabeça? Das minhas cabeças.

Achei que por um instante ele parou, com as mãos sobre as minhas. Senti o calor dos seus dedos e pedi que aquele momento durasse pra sempre.

- É isso. Deixa eu ver como ficou.

Se eu tivesse pensado na hora, não teria me virado, porque, de uma forma ou de outra, meu pau chegaria primeiro.

Mas não pensei. E me virei.

Por um milésimo de segundo, percebi que os olhos dele se voltaram para a minha calça. E o sorriso franco deu lugar a uma leve malícia.

- Gostou?

Gostei. Muito.

Por um segundo paramos e não havia mais nada a dizer. Ou se agiria ou não.

Estávamos no trabalho. Pela primeira vez, raciocinei.

- Ficou ótimo, cara, obrigadão, viu? - disse, meio sem jeito, testando a gravata.

- Aprendeu como se faz um nó? – perguntou, refestelado na cadeira, pernas abertas, era a cara do Denny, o namoradinho de Izzye que morre do coração em Grey´s Anatomy.

- Acho que sim.

- Qualquer coisa aparece. Posso fazer outros nós.

Sorri. Já não tínhamos mais motivos para esconder os paus duros.

Agradeci e me despedi. Mas não precisei me virar para sentir o seu olhar me acompanhando ao descer as escadas.

AMORE, ESSA É UMA OBRA DE FICÇÃO, QUALQUER SEMELHANÇA COM FATOS E PESSOAS É UMA MERA COINCIDÊNCIA

Pô, Marcelão...

2008-03-17T06:47:00.000-07:00

É, Marcelão, preciso confessar...Até que eu achava você legal sim. Logo de cara você foi o homem que mais me chamou a atenção na casa. Tudo bem que tínhamos o Fernando, o Rafa Galego. Ah, meu Deus, o galego! Mas quando passou o interesse inicial, quando o verniz daqueles abdomens sarados caiu e deu lugar a um monte de pessoas de plástico com cabeças vazias e imaturas, sobrou você. Charmoso, com um corpo real, peludo e fofo, um ursinho carismático com um sorriso de derreter geleiras.

Você, doutor, foi o motivo de eu assistir o Big Brother, principalmente quando soube, através de um telefonema de um amigo, que você tinha admitido ser gay diante do Brasil todo. Que coragem, hein, doutor?

Foi por você que eu torci quando a casa te deixou meio de lado, quando você enfrentou a mal-amada horrorosa da Thalita, quando você peitou o homem - Lego Fernando.

Mas depois dos gritos de apoio quando os dois saíram, o caldo começou a entornar. E eu fiquei bem decepcionado quando você usou de seus conhecimentos de psiquiatria para provocar o pior que existe em cada um dos brothers da casa. Tá Marcelão, tudo bem que todo mundo foi começando a notar que a Bione é a maior sapa mesmo. O próprio Bial deu altas pistas em vários paredões. Mas precisava colocar a moça contra a parede? Será que ela não teria o direito de se manter na dela? E fala a verdade, querido, você só se meteu na história porque tava afim de Marcos, né não? Será que na guerra vale tudo mesmo?

E Gyselle então? Porra, cara...Começaram tão bem, rapaz. E de repente você se vê em desespero, atacando a moça com algo que ela te disse em particular. Atacando sem motivo nenhum, com o único propósito de provocar, ofender, atingir. E assim que você age profissionalmente também, Marcelo?

Gyselle, no fim das contas, também foi o estopim de um dos mais constrangedores episódios do programa. Aquele no qual você disse que “estava bi”. Como assim, Dr.? O senhorrr não acha que isso de estar bi é papo de adolescente confuso? Os verdadeiros bissexuais são poucos, muito poucos, Dr. Esse papinho aí foi na verdade um pulo pra trás na imagem que as pessoas fazem da gente, os gays. Quando uma mãe ouviu que você estava bi, ela se pegou na esperança do filho dela “se curar”. Ora, se um psiquiatra pode gostar de mulheres, meu filho pode deixar de ser gay, aleluia!

Não importa se você queria ou não queria ser ícone, Dr. Marcelo. Você foi. Não importa se a Globo editou ou não as imagens, porque se você não tivesse dado pano pra manga, eles não teriam o que editar, não é? A sua postura durante o programa acabou se mostrando imatura, insegura, de uma inaceitação de críticas quase sociopática.

Enfim, Dr. É uma pena. Vai ser duro aturar agora você nos programas da Globo criticando acidamente, como bom gay, todos os participantes, quando na verdade a gente sabe que tudo isso não passa de um pungente despeito por ter perdido, por não ter tido a atenção dos homens da casa.

É, Dr. Que sejam poucos os seus quinzes minutos de fama. Poucos como os três que você costumava conceder para que as outras pessoas da casa lhe falassem.

Senta no meu que eu entro no teu

2008-02-12T18:15:00.000-08:00

- Chupa meu pau!
-...
- Que foi?
- Hauhahauhaa
- Que foooi?
- Hauhauhauhauhuahua
- Que era, menino chato!?
- Ai, desculpa, desculpa, mas o jeito que você fala isso!
- Que tem?
- Sei lá, é tão macho! Parece uma mistura de Darth Vaider com Juvenal Antena.
- Chato.
- Desculpa, amore.
- Não sou mais seu amigo.
- Que é isso, amor, seja adulto, tô falando direito com você!
- Cara de xibiu de vaca!
- Muito adulto...
- Tá, desculpa. Vamos tentar de novo, liga o celular.
(Clic)
- Morde meus mamilos...
- ....
-Que foi agora?
- “Mamilos?” Hauhaha.
- Sim, mamilos, vou dizer o quê?
- Sei lá, peito!
- E eu sou trava pra ter peito?
- É, acho que estou exigindo demais...de quem fala pipi!
- Ei, eu não falo pipi...sempre! O que é isso? Hauhauhaa. Tá passando mal?
- Não, tô tentando encolher a porra da minha barriga, quero filmar o pau, mas só pego a pança.
- Também, uma pança dessa!
- Hum...Até parece que não gosta!
-Adoro!
- Vai, Mr. Pipi, deixa de conversar lorota e vamos ver aí o próximo curta indicado ao Oscar.
(Clic)
- Vailha, Jesus...
- Que foi?
- Meu pau parece tão grande filmado de celular.
- Seu pau é grande, querido.
- Acho não.
- Claro que não, não é você que leva...
- Níiiveeeel, compareça à recepção com urgência!!!!!
- Eita, olha essa cena!
- Legal, né?
- Ficou bem profissional.
- É.
- Amore...
- Oi,
- Chupa meu pipi?
- Só se você morder meus mamilos...

Salve o camp!

2008-01-16T17:53:00.000-08:00

Olha, na boa, você pode falar o que quiser dos norte-americanos. Que eles são imperialistas, que comem criancinhas iraquianas...Mas uma coisa temos que admitir: eles sabem transformar bosta em ouro! Antes que me perguntem, digo que a resposta tem alguns quilos a mais, aparelhos nos dentes, sobrancelhas de taturana e mesmo assim consegue ser simplesmente maravilhosa. Adivinhou? Isso mesmo: Ugly Betty. É assim mesmo. Em inglês. A novelinha colombiana (Globo de Ouro 2007 de melhor programa de comédia) recebeu um verniz estadunidense e ficou simplesmente arrasadora! Como se não bastasse a personagem principal (Globo de Ouro 2007 de melhor atriz), desfilam pela tela toda uma profusão de mulheres fabulosas e poderosas, algumas deliciosamente malvadas e glamourosas cercadas de seus fies escudeiros não menos poderosos e incrivelmente bibosos, além de uns homems lindos também que ninguém é de ferro, né? Enfim, é um show!

Como resistir a um espetáculo que soube reler como ninguém o mito do patinho feio com tanto charme como Betty, que dia desses passou o capítulo todo vestida de borboleta? Como não aplaudir o seu sobrinho, uma bibinha de treze anos que não como flan para não engordar, assiste ao canal de moda e no Halloween saiu vestido de marinheiro, rodopiando pela rua? “Meu filho, marinheiros não rodopiam”, disse sua mãe, uma perua gostosona que vende herbalux (é, é aquele lá mesmo). Ao que o pequeno respondeu: “Eu não sou um marinheiro, eu sou Gene Kelly!”. Pra completar ainda temos uma supervilã interpretada pela ex-miss Vanessa Willians, que divide as aplicações de botox com seu empregado barra comparsa e uma participação mais que especial da mulher-tudo Rebeca Romijim como um transexual!

Ufa...

O que muita gente não se tocou é que esse tema mulheres poderosas e vadias + luxo beirando um delicioso mau-gosto é como mel para os gays de todo o mundo, é quase um chamado cor-de-rosa da natureza. Talvez por isso chama-se ”camp”, o brega gay!

Betty não foi o começo, este estilo já veio de longas datas, da Roma barra-pesada e suas festas ao Palácio de Versalhes, das festas anos 60 aos bailes de fantasia (fala sério, tem coisa mais biba do que baile de máscaras?)

Mas o camp lavou mesmo o seu querido pônei foi no cinema. O que terá acontecido a Baby Jane? A bela e a fera do Cocteau, Priscila – A rainha do deserto, O casamento de Muriel, o sublime Mamãezinha Querida, com Faye Dunaway interpretanto a rainha das “bitches”, Joan Crowford, e dando uma surra de cabide em sua filha pequena e o não menos sublime Hairspray, com uma (outra) gordinha fabulosa rodopiando em uma Baltimore infestada de ratos, muito laquê e John Travolta vestido de mulher.

Enfim, vamos recapitular: heroína lutadora? malvada poderosa com vestidos fabulosos e frases de efeito? Trilha sonora animadinha e bem assobiável? Camp na veia!

Alguém aí falou no Diabo veste Prada?

Confraternização!

2007-12-22T07:33:00.000-08:00

Fala a verdade, se você não for daqueles gays assumidíssimos, nem dos que vivem absolutamente enfurnados no armário, você tem medo dessa palavra!

Porque confraternização é um momento único, onde as pessoas geralmente se encontram livres e leves.

E soltas.

Pior, onde as mulheres se encontram livres e acoolicamente soltas!

Sacaram o perigo?

Antes que você negue e diga que isso tudo é uma bobagem, vou te apresentar o principal argumento.

Ele se chama Luciana, tem em torno de trinta anos, separada, tem uma filha e não tem qualquer obrigação com pudores.

E passou a noite toda te cercando, como uma leoa do National Geographic.

A parte boa é que se ela agiu assim, nem todas as mulheres do escritório acham que você é gay. Sim, porque não se iluda, meu querido, uma mulher nunca vai dar em cima de alguém sem um plano previamente orquestrado com as amigas!

A parte ruim é que elas esquecem TODOS os pudores quando bebem, e o fato de você ter apelado para os seus princípios éticos dizendo que não está solteiro não adiantou muito não.

E tudo piora quando você reconhece os primeiros acordes do forró!

Claro que ela te pega pra dançar.

Claro que ela sarra sem parar deixando bem claras as intenções enquanto você tenta se esquivar com toda a delicadeza que a sua finesse permite.

Alguém falou em Pepe Lê Gambá?

Até que você desiste de apelar para os princípios dela e apela para a piedade, dizendo que está cansado e precisa tomar alguma coisa.

Saída pela direita!

Porque, se são determinadas as mulheres também são orgulhosas, e ela acaba por desistir, afinal, entendendo de uma vez por todas, não sei se pelas razões corretas, que desse mato não sai coelho!

E você suspira aliviado, suado e cansado, e pensa se não teria sido mais fácil sair do armário quando teve a sua vez de falar no microfone.

Mas afinal entende que a nossa condição é feita também de escolhas, e se você nem é uma biba rasgada nem um enrustido que ameaça sua carteirinha do clube ficando com mulheres, algum preço você tem que pagar.

Miolo de pão

2007-10-31T19:24:00.000-07:00

Hoje eu abri a caixa dos meus óculos e encontrei os seus. Aqueles que você me emprestou quando fui a tua casa, porque eu tinha esquecido os meus. E fiquei sem me entender porque eu não os devolvi.

Foi aí que eu lembrei: tem uma cueca minha por aí. E uma camisa sua por aqui.

Aí me veio à cabeça aquela vez em que jantamos juntos. Não em um restaurante chique, como em nosso aniversário, mas aí em sua casa mesmo. Preparei uma torrada pra você, meio gelada, meio queimada, não sem antes cozinhar na chama do café seu pano de prato e quase destruir as suas taças de vinho.

Aí me perguntei o porquê de tudo isso.

E lembrei de uma história que minha mãe me contava, cada vez um pouco diferente, dependendo do grau de sono em que ela se encontrava:

"Era uma vez dois irmãos, meu amor, João e Maria, que espalhavam miolos de pão pela floresta com medo de se perder. "

Cuecas, camisas, o leite de soja em sua geladeira. Tudo isso não passa de miolo de pão.

Tudo isso é vontade de voltar pra sua/nossa casa.

Tudo isso não passa de vontade de ficar com você.

Samsara*

2007-09-16T13:31:00.000-07:00

Heitor tinha me pedido pra buscar esse amigo na casa dele. Afinal, o menino era de Sampa, não conhecia bem a cidade.

Não sabia se daria tempo, já eram quase sete a meia, a peça começava às oito e a Casa da Ribeira é bem firme nos seus horários. Chegou depois, não entra.

Ainda pensei em dizer que não ia dar certo, não sabia se o rapaz morava longe e não queria arriscar de perder a peça. Mas a educação falou mais alto e meu instinto materno gritou: “Porra, David, você vai deixar o menino ir sozinho de ônibus? Se acontecer alguma coisa? Se ele for roubado, assaltado, estu...”

O.K.! O.K.! Eu pego!

Heitor me explicou onde era a casa. Heitor me disse que era um amigo legal, que morava aqui faz algum tempo, mas não conhecia a cidade.

O que Heitor não me disse era que o amigo era uma gracinha.

E que já estava esperando embaixo do prédio quando chegamos.

Fomos assistir a peça, e o destino mais as filas lotadas deixaram a gente coladinho um do outro.

Não precisa dizer que quase não vi o espetáculo. O encostar da perna dele na minha criava faíscas. Depois os sussurros, sorrisos, alisadas sutilmente descaradas.

E fomos então ao Pepper´s. Lá, a coisa só melhorou. O álcool estava nos deixando perigosamente à vontade.

Rapidamente então, combinei de pedir a ajuda das minhas então caronas. Todo entenderam a situação, deixando-me só com ele.

Saímos cedo. Mãos dadas dentro do carro. Carinhos um pouco mais exaltados.

“Você fica chateado se eu não deixar você subir hoje?”
“Claro que não - menti eu- Mas por quê?”
“É que é uma coisa minha, não costumo agir assim”
“Vamos fazer assim, eu subo, te dou um beijo e vou embora, pode ser?”
“Pode.”

Bobo.

Já dentro do apartamento, meu escorpião tomou conta do peixe. E eu descobri que a boca do rapaz não era só bonita, era também muito inteligente.

Desceu a língua. Desci a língua.

Quase não conseguíramos chegar à cama. Nos beijávamos enquanto tirávamos a roupa, como em uma gincana de TV.

Mordi-lhe por cima da cueca enquanto procurava, com a boca libertar o seu pau. O cara só era pequeno na altura.

Duros, decididos, nos divertíamos. Em guarda. Deliciosos.
Camisinhas. Hidratantes. Morango e Pitanga. Cheiros, gostos. Dedos firmes abrindo caminho para o meu cacete. Bundinha branca recebendo gulosa o que eu tinha para oferecer.

Segurei-o pelo cabelo e enfiei fundo, enchendo a camisinha.

Satisfeitos, por enquanto, trocamos carícias e beijos, meio suados. O peixe dominou e escorpião.

Não havia necessidade de muita conversa.

Aí ele perguntou se eu queria que ligasse o ventilador. Aí ele me disse que ainda tinha uma última camisinha.

De quatro, como eu gosto. De barriga pra cima, com as perninhas no meu ombro, como eu gosto. Mordi-lhe o peito. Chupei-lhe o pau.

E ele gozou, com o meu pau em seu cu.

Adoro quando isso acontece.

“Tenho uma notícia não muito boa pra você” – foi o que ele disse.

Gelei.

“Você não vai dormir aqui”

Ufa!

Ele me levou até lá embaixo sob os olhares acusadores de um porteiro. Coitado. Foda-se!

Sorridente, liguei o carro em busca de um Pittsburgh. É quase meio psicológico. Sexo me dá uma fome quase instantânea.

***

“É! Caí na lábia do advogado! rsrsrsrs”

Foi a mensagem do outro dia. Que bom, gostosinho. Que bom que você não acreditou em mim.

*Samsara (संसार, perambulação) : o fluxo incessante de renascimentos através dos mundos.

É a perpétua repetição do nascimento e morte, desde o passadoaté o presente e o futuro, através dos seis ilusórios reinos.

Namastê!

24 quadros por segundo

2007-08-18T12:03:00.000-07:00

Hoje eu queria atender ao telefone como Bette Davis e descer uma escada como Gloria Swanson.

Hoje eu queria jurar a um pôr-do-sol com a força de Vivian Leigh e ter Marlon Brando aos meus pés como Kim Hunter.

Hoje eu queria poder guiar um holofote com um simples movimento de pescoço, como Catherine Zeta – Jones e fazer um streaptease na abertura dos créditos, como Jane Fonda.

Hoje eu tava muito afim de tomar o meu café numa esquina deserta, de manhãzinha bem cedo, como Audrey Hepburn.

Hoje eu queria poder aceitar que as coisas podem ser diferentes, como Giulieta Massina e transformar o choro em sorriso.

Hoje eu queria suspirar realizado depois de minha primeira tarde como prostituta, sob o olhar penoso de uma camareira, como Catherine Deneuve.

Hoje eu queria tocar fogo em uma cama como Carmem Maura e tomar um pote inteiro de sorvete ao som de “all by myself”, como Reneé Zellweger.

Só hoje eu queria desprezar com um movimento de sobrancelhas como Meryl Streep e fazer um feitiço vudu com Cher, Michelle Pfeiffer e Susan Sarandon.

Hoje eu queria ver um filme sozinho, como Mia Farrow e esquecer por alguns instantes da minha vida real.

Só hoje eu queria me conformar, como Julia Roberts, atendendo àquele celular imenso!

E dar tchauzinho, com as costas das mãos, sem nem me virar, como Liza Minelly.

Eu queria conseguir me despedir como Ingrid Bergman, derramando apenas uma ou duas lágrimas.

Mas acima de tudo.

Acima de tudo eu queria reencontrar como Barbra Streisand e ter o peito de decidir esquecer, arrumando levemente o cacho de Robert Redford com a mão.

Porque ontem nos vimos, meio por acaso. E eu quis perguntar um monte de coisas. Quis que ele me dissesse exatamente um monte de coisas.

Mas aí eu pensei nessas moças todas, sabe? E todas elas disseram que não.

E eu engoli tudo que tinha pra dizer. Porque, afinal de contas, não mudaria nada, né?

E eu não saí com ele. Nem com minha amiga e o amigo (namorado?) dele que estavam junto e iam a uma boate.

E fui pra um barzinho que EU gosto.

E me cerquei de meus irmãos. Aquele povo, aquele, que te ouve contar as mesmas histórias vezes seguidas e sempre tem saco de repetir os conselhos. Aquele povo que nem sempre concorda contigo, às vezes briga de tapas, mas que por isso mesmo, te ama demais.

Tá ruim quissó.

Mas eu pensei em Penélope Cruz e umas amigas, carregando sozinhas uma geladeira imensa.

Sem homem nenhum, acredita?

E eu percebi que passa.

Passa.

O(um) fim

2007-08-13T11:54:00.000-07:00

*”Eu dava um cavalo branco para ele, uma espada, dava um castelo e bruxas para ele matar, dava todas essas coisas e mais as que ele pedisse...

- Mas e aí, deu certo não?
- Deu certo sim.
- E cadê ele?
- A gente é muito escravo de certos conceitos românticos, sabe?
- Hein? Tá bebo já, nojento?
-Em parte.
-Então me explica melhor...
-Deu certo pelo tempo que tinha que dar. A gente teve bons momentos no começo, mas é que fomos vendo que estamos em momentos diferentes nas nossas vidas, sabe?

...fazia com a areia, com o sal, com as folhas dos coqueiros, com as cascas dos côcos, até com a minha carne eu construía um cavalo branco para aquele príncipe...

- Saco.
- Pois é. Nem ele quer mudar, nem eu quero abrir mão de certas coisas que construí pra mim a tanto custo, sabe?
- Sei.
- Acabamos nesse mês umas duas vezes já, todas por conta de bobeira dele.
- Er..assim...mas “alguém” foi jantar com o ex, né?
- Isso não vem ao caso!
-Certo...
- Vai deixar eu continuar a sessão de terapia?
- Vou. Mas eu cobro por hora, viu?
- Uhm.
- Continua, desculpa.
- Assim, eu cheguei a pensar que fosse culpa minha, mas de repente ele passou de “eu te amo” pra esse “não quero abrir mão de certas coisas”. Tivemos uma conversa bem barra esses dias.
- Entendo.
- Ele precisa da vida que leva, não quer estresse. E eu não to disposto a abrir mão...
- Isso você já disse.

...“Mas ele não queria, acho que ele não queria,...”

- Pois é. Aí recebi uma mensagem na mesma noite em que acabamos. Voltamos. Revemos alguns pontos de vista e eu tive um vislumbre da vida que teria de acordo com as regras dele.
- E aí?
- Terrível. Quero nada.
-Eu entendo.
- E ficamos assim. Ele me mandou uma "mensagem de fim", acredita? Respondi com uma quase carta.
-Que maduro da parte dele.
- Deu quase cinco mensagens de celular...Enfim. Cá estou! Cá estamos!
- Mas como você tá agora?

...e eu não tive tempo de dizer...

- Com saudade, não vou mentir. É muito gostoso receber mensagens de bom dia, ter atenção, carinho. Mas acho que eu sinto falta da situação, sabe? Não especificamente dele. Da pessoa dele.
- Pode ser.
- E eu mereço não, né amigo? Fala a verdade!
- Merece nada.
- Vou passar por uma abstinênciazinha, e depois... Passa, né? Se consegui me desvencilha...desvenc..vencilh..ai!
- Bêbo veio!
- Se consegui me livrar do espírito do outro, do anterior, um cara que me tratou super bem por três anos, por que não vou conseguir me livrar desse aqui, que em pouco mais de um mês me levou do céu ao inferno? Né?
- Muito bem, amigo! Bola pra frente!
-Só porque ele tem uma bunda imensa ele pensa que...Ai, que bunda, amigo...
-Ah, David, deixa pra lá a bunda do cara, ele não te faz bem, não é uma bunda que...
-Tô falando da dele não, doença, olha a bunda imensa que vem chegando!!!
-Ai, amigo, você não tem jeito!
-Graças a Deus!
-Bola pra frente!
-E canta pra subir!

...que quando a gente precisa que alguém fique a gente constrói qualquer coisa, até um castelo.”

* (O mar mais longe que eu vejo - Inventário do Ir-remediável. Caio Fernando Abreu)

O pacto

2007-07-23T05:29:00.000-07:00

Ponta Negra. O sol indo embora de fininho e a gente caminhando de leve.

- Amore...
- Oi.

Ele ainda olha discretamente pros lados, checando se alguém me ouviu chamando-o assim. Eu percebo, mas entendo. Coisas de começo.

- Sabe que eu ainda fiquei na dúvida?
-Dúvida?
- De você.
-Que bom. Significa que eu ainda deixo dúvidas, né?
- Heha. É. Eu ficava dizendo pra mim mesmo que não tinha nada a ver, que era coisa da minha cabeça. Poxa, mas me mandar boa noite e durma bem... Coisa de fresco, rapá!
- Ah, mas, mas...
- Mas nada.
- Tá.

Silêncio cúmplice.

- E hoje que se faz?
-Er...Sexo?
- Hauhauha. Não, queria fazer algo diferente!
- Gaiato!
- Uhm..Sargent Pepper´s novo?
- Não, odeio aquele lugar.
- Como assim?! É perfeito lá.
- Nem acho. Nem curto barzinho não.
- Tá, enjoado, a gente vê então.
- Tá, bora, bora, pode ser.

Adoro começo de namoro.

- Ei.- Ele me sussurra
- Oi, lindão.
- Queria te dar um beijo.
- Sinta-se beijado.

Eu sorrio ao dizer isso, olhando-o bem fundo dentro dos olhos.

- Amo você.

Palavras grandes, palavras grandes! Ai, meu São Sebastião. Muito cedo pra elas? Talvez. Mas dizer o quê, quando a língua já não é mais nossa?

-Eu também, baby.

E aperto de leve a sua mão, não me importando nem um pouco com quem possa estar vendo.

- Ei.
- Oi.
- Vamos fazer um pacto?

Sua voz soa séria.

- Er...Vai ter sangue no meio?...

- Huhauahhah

- ....É que eu desmaio com sangue...

- Não!

-Então fala.

Ele, também sem se importar com quem estivesse vendo, aperta a minha mão, me olha no fundo dos olhos, me olha no fundo da alma.

- Quem ficar careca em segundo lugar não pode abandonar o que ficou em primeiro, tá?

E eu caio na risada. E ainda fico rindo meio de leve algum tempo depois. Quando ele diz que tem um ano de vantagem porque é um ano mais velho.

Aí eu me lembro porque namoro. Aí eu me lembro porque AMO esse moço.

*P.S. - A foto é de site (http://www.vancubz.org/). Um clubinho de ursos no Canadá que de vez em quando organiza umas festinhas pra se confraternizarem!

Carta para além da cidade

2007-07-05T19:19:00.001-07:00

"Há alguns dias, Deus – ou isso que chamamos assim,
tão descuidadamente, de Deus – enviou-me certo
presente ambíguo: uma possibilidade de amor.

Ou disso que chamamos, também com descuido e

alguma pressa, amor."

Caio Fernando Abreu

Sentado no teclado, cercado de prazos por todos os lados, ligações e recados em post-its. Foi quando eu pensei em você. Eram exatamente quatro e meia da tarde quando pensei em você. Sei disso porque vi a hora quando peguei o celular, em busca de mais uma daquelas mensagens suas tão nossas.

Seguindo a cartilha das relações de hoje, seguindo, a cartilha do bom senso, tento evitar palavras grandes, como "amor", "sempre", "futuro" e "dividir-apartamento-conta-no-banco-depois-de-adotar-criança-deficiente." E evito, engolido-as de volta com cerveja ou suco de laranja, quando insistem em escorregar pela minha boca, direto aos seus ouvidos.

Mas não consigo, simplesmente não consigo, abrir mão de outras, como saudade. E carinho. E respeito.

É por isso que hoje me equilibro em uma corda bamba, galeguinho, uma corda bamba firmemente estendida sobre aquele bom senso do qual eu falei no início dessa lesadinha carta. Uma corda bamba guiada por uma precisão de microscópio eletrônico, pois eu sei que entre ter você ao meu lado, como meu namorado, e lembrar de você daqui a alguns anos: um carinha meio complicado que eu conheci um dia, existem apenas alguns míseros nanons de distância.

De acordo com a cartilha das relações maduras/cínicas/modernas, tenho a mais plena consciência de que deveria respirar fundo, puxar o freio de mão, fazer um ar blasé e dizer que "tudo bem", seja o que Deus quiser, vamos deixar as coisas rolarem. E é o que eu digo. Mas, não, meu anjo, não é o que eu sinto. E esse sentimento, a cada dia mais, me preenche. Se isso é bom? Não sei, mas espero sinceramente que seja.

Termino por aqui, baby, ainda evitando palavras grandes, como amor e sempre. Mas balbuciando em seu ouvido algumas pequenas e fortes, como paixão e cuidado e carinho.

E saudade.

Que seja doce, meu querido.

A grande Rainha do drama

2007-06-18T17:57:00.000-07:00

Quando ele entrou no apartamento, a voz de Maria Rita dizendo que “era uma pena, mas você não valia a pena”, enchia todo a sala. Ainda não era tão tarde, mas o lugar estava escuro como breu. Com muito esforço, conseguiu distinguir um vulto sentado no canto e olhado pra parede vazia.
- Pedro?
O vulto não se mexia.
- Pedro...eu passei a semana toda te ligando, mas você...
Como resposta, apenas a filha de Elis Regina. Aos berros.
- Pedro, cacete!
- O que era, menino? Tô aqui.
- Ai, que susto...então, fale! Fica aí, duro, parado. Pensei que tinha morrido.
- Preferia. Na verdade eu acho que já estou meio morto. Por dentro. Morto por dentro.
- No meu interior o nome disso é frescura. Das brabas.
- Você não me entende, David. Ninguém me entende. Eu só tenho a mim. E a Maria Rita.
As últimas palavras soaram mais ou menos como “Maríia Rida”
- Pedro.
- Oi.
- Faz um quatro aí pra mim.
Pedro levantou o braço na direção de David e estendeu quatro dedos.
- Em pé, Pedro. Com as pernas...
- Não.
- Pedro.
- Oi.
- Você bebeu?
- Um pouquinho.
- Tá bebendo desde que horas, amigo?
- Nem sei mais. Nem sei mais de nada. Nada sei. Desta vida.
- Levanta e se veste.
- Pra quê?
-Não interessa, põe uma roupa bem legal.
- A pessoa que eu queria não quer mais me ver. A minha alma gêmea foi embora. Pra nunca mais voltar. Eu preciso de um tempo pra colocar minha cabeça no lugar.
- Pedro, que dia é hoje?
- 18.
- De que mês?
- Er...Junho
- Você acabou este namoro quando?
- 19...
- De que mês?
- Fevereiro.
- Põe a roupa.
- Não. Me deixa aqui, com a Maria Rita. Daqui a pouco o Cd acaba. Ainda tenho Radiohead , Portishead e Morrissey pra ouvir...
- E a gilete? Já pegou?
- Quem sabe...
- Porra, Pedro! Você vai passar o resto da sua vida se lamentando? Por uma coisa que já acabou faz muito tempo?
- A gente tem um pacto, David. Um pacto de amor. Ficaremos juntos para sempre.
- Isso de pacto é coisa de novela, amigo. De novela mexicana! Isso não existe na vida real!
- Não existe pra você que nunca amou...
- Amei sim. Amei o suficiente pra saber que isso que você está vivendo não tem nada de amor. Amor é troca, Marimar! Lembra desta cena na novela não? Isso de amor unilateral é qualquer coisa, menos amor de verdade.
- Não me chama de Marimar que eu não gosto.
- Mas é isso que você está sendo agora.
- A diferença é que ela terminava a novela com o Pedro Antônio... Luis Gustavo... sei lá. E eu...termino só. Com os meus Cd’s e livros. Bebendo aqui. Numa escuridão tão grande como a da minha alma.
David saiu da sala, apressado, em direção ao quarto. Voltou num pulo com uma camisa e uma calça.
- Veste.
- Hein? O que é isso?
- Calça e camisa, Pedro. Pedro, calça e camisa. Prazer.
- Pra onde a gente vai?
-Conhecer uns amigos de um amigo. Quer o galego ou o moreno?
- Só quero o meu amor de volta, mais ninguém!
- Ai, meu São Sebastião! Eu fico com o galego, pronto.
- Mas...
- Se veste! Agora!
-Não quero! A última vez que eu tentei sair pra algum lugar fiquei chorando na boate quando tocou a nossa música!
- E a gente tem uma música?
- A minha e a de meu amor, otário! –ele suspirou fundo - Não, David. Quero ficar aqui. E chorar...
- Vamos fazer um pacto, Maria Marcedes? Você sai hoje comigo. Só hoje. Nunca mais na vida eu te aperreio. E você não precisa ficar com ninguém. Fechado?
- Tá bom. - ele deu uma olhada nas roupas e fez uma careta- Mas esta roupa tá meio vagaba. Vão pensar que eu estou me oferecendo.
- A idéia é esta.
- Como é?
- Nada.
Pedro e David finalmente saíram. Dentro do carro, David passou a viagem toda dando tapas na mão de Pedro que insistia em colocar na 104.7 FM.
- Você não vai roer mais hoje!
- Mas é a Bethânia!E hoje é o aniversário dela!
- Não quero saber!
Chegaram depressa à nova boate. O amigo de David já estava lá fora. Com os dois pretensos ficantes.
- Demoraram, hein?
- Foi o...o trânsito. Tiago, este é o Pedro de quem eu te falei.
- Prazer – disse Pedro apertando a mão de Tiago.
- Prazer. Estes são os meus amigos. O Hans e o Luís. O Luís é espanhol e o Hans é dinamarquês.
Hans e Luís sorriram meio encabulados, lindos como só alguns estrangeiros conseguem ser.
- Vamos entrando aqui. Fila dos Vip’s. Sigam-me. – Tiago foi tomando a frente.
Ao entrarem, Pedro puxou David.
- Pedro! Você não me disse que o Luís era espanhol!
- Tu fala espanhol, não fala?
- Meu filho, se eu não falasse, aprendia agora!
David sorriu, percebendo que o seu plano começava a dar certo.
A noite começou com Pedro meio morgado, mas a escolha de músicas foi tão sensacional que levantou a moral do moço num instante. Ele acabou por passar a noite toda dançando discretamente com Luís, afinal, a boate não era oficialmente GLS e rindo. Rindo muito. Só saíram pra casa quando o DJ começou a tocar reggae e ameaçou soltar os dobbermans em cima dos que sobraram.
Despediram-se na porta da boate. No caminho pra o carro, Pedro ainda assobiava “because the night”. Ao entrarem no carro, Pedro virou-se pra David, apoiando-se na ponta do banco.
- Migo.
- Oi.
- Sôis foda tu.
- Quéisso. Foi um prazer. Gosto de te ver triste não.
- Valheu...
- Eu pensei que você fosse sair com o Luís. Prum lugar mais tranqüilo...
- Ta doido? Sou um rapaz direito. Não saio trepando na primeira noite não.
- A verdade...
- Tá bom. Peguei o fone dele. Amanhã vou fazer uma visitinha ao moço em seu hotel.
- Sabia! Menino, tão entregando em domicílio agora, é? Olha o sexo turismo, rapaz!
- Com aquele ali, meu filho. Eu ia era numa bandeja.
David fez uma careta.
- Que foi?
- Te imaginei deitado em cima duma bandeja. Nu. Com uma maçã na boca.
- Iéca.
- Vamos indo que o sol já vai sair.
- Vamos, Lestat. Senão você frita. Eu ainda tenho uma ruma de cortina pra abrir. Me empresta uns Cd’s de dance?
- Pode levar o que quiser! Pega um aí na caixinha pra ir tocando logo.
Pedro ficou meio parado um tempo. Depois estirou-se pra pegar uma coisa no banco de trás.
- Deixa eu te mostrar um.
Era um branquinho. Com o perfil de uma moça na capa.
- Porra, Pedro. A fanha de novo?
- Maria Rita não é fanha! Ouve esta faixa.
David olhou o som meio apreensivo até que a moça de perfil começou a cantar.
- Vozinha até boa...
- Presta atenção neste trecho.
“Não há porque chorar por um amor que já morreu, deixa pra lá eu vou, adeus...”
- É isso aí! Já estou vendo a fanha com outros olhos!
- Fanha é o seu rabo! E a pessoa que ouve Pet Shop Boys não pode chamar ninguém de fanho, viu?
- Ei, sacanagem!
Ambos riram. Mas Pedro parou e David continuou rindo. Muito.
- Que foi?
- Tu percebeu o que aconteceu, Maria do Bairro?
- Vai se reiar. – ele ia ficar puto, mas a curiosidade era maior.- O que foi?
- Você terminou com o Luís!
O carro subiu a ladeira do sol. Mas quem ia no banco do passageiro era um novo Pedro. Um cara que tava com muita pressa pra abrir as cortinas.
“... eu vou de vez. Não há porque chorar por um amor que já morreu . Deixa pra lá eu vou, adeus. Meu coração já se cansou de falsidade...”

Tudo novo...de novo?

2007-06-13T18:18:00.000-07:00

Aí você pensa que já sabe de tudo, que já viu tudo em matéria de vida e que não vai cair nas mesmas armadilhas.Enfim, que aprendeu com a experiência.

Mas aí conhece ele. Ou re-conhece, já que o rapaz é ex de uma amiga. É amigA! Com “a”! Loiro, fofinho, grande. Com uma bunda capaz de alimentar uma família africana de seis filhos por um ano. Ah! E simpático.E inteligente. Fã de Hitchcock e do tour de fource de Bette Davis e Joan Crawford. Na verdade, assiste a qualquer coisa em preto e branco. Inclusive tivemos uma deliciosa (pelo menos pra mim) e despretensiosa (talvez pra ele?) conversa no MSN esse domingo agora. Falamos de pessoas e máscaras. E eu dando todas as pistas. Devidamente cifradas, claro.

E no fim ele me deu um boa- noite- durma- bem. Owwwww....

Owwwwwww...bicha burra, meu São Sebastião!

Me diga se eu tenho idade pra esse tipo de coisa? Ficar afim de “heterozinho, heterozinho”, como diria Betina Botox, do Terça Insana! Tenho não! “Mas vou fazer o quê? Eu vou mataaar? Nãaaaao!!!”

Pra completar me mandou escolher um filme pra gente ver. Que os céus ajudem e ele tenha convidado mais uma pá de gente. Senão vai ficar parecendo conto erótico de site! Er...Pelo menos na minha cabeça porca!

Mas eu sou adulto, controlado , vou botar meu peixe pra dormir e acordar o ascendente escorpião. Ai, Cristo. Se bem que pode dar merda. Se eu acordar o escorpião, ataco ele. Se acordar o peixe, me apaixono! Que faço?

É como dizia o grande Oscar Wilde: “A gente só leva a sério os conselhos quando eles já não nos servem de nada”. Ou uma coisa assim.

Porque hetero, amigayzinhas, é uma coisa que relaaaaxa....!!!

E todo mundo te quer bem

2007-06-04T19:27:00.000-07:00

Tá sozinho? Tá carente? Menino, seja gay! Isso mesmo. Bonito, feio, gordo, magro, peludo, liso, denso, raso. Você nunca vai ficar sozinho, é só procurar com cuidado.

- Tu nem sabe!
-Sei não, mas aposto que você vai me dizer.
- Izzie deu pra George!
- Quem?
- Izzie...
-Eu conheço?
-Grey´s Anatomy...
-Siiim! Ah, foi?
-Esses roteiristas...
- Nojenta. Inveja dela. Tomara que ela morra.
- Ah, não é pra tanto. Se ainda fosse o McSteamy.
-Nem. George é tudo. Adoro gordinho. E se for com cara de lesim. E se for com jeito de lesim. Aff. Pronto. Acabou comigo.Caso. Caso e adoto uma criança do teletom.
-Você é péssimo.
-Paralítica, fanha, que more longe e torça pelo Alecrim.
- Você é o belzebu.
- Adoro gordinho, posso fazer o quê? Nada como um buchinho bem fofinho pra gente deitar a cabeça. Não assim uma pança mole caída, mas um buchinho...hum...adoro...
-Amor-próprio, né?
- Morra.
- Hahauhahua
- E é mesmo, tá bom? No dietas, vou assumir meu lado Zé Colméia!
- Tá mais pra Katatau...
- Tô mesmo. Peludinho, pernas grossas...
- Baixinho.
-Compacto! Suficiente! Sou a resposta pra superpopulação mundial, tá?
-Tá, Katatau!
- Foda-se
- ô, “Zé Colméia...”
Joguei o controle nele. Féla da puta. Zé Colméia é o gordo do seu pai. Aquele gostoso.

*Aí na foto é o ator T.R. Knight. o George do seriado Grey´s Anatomy, da Sony (segundas-feiras, às 22:00!) , a coisa mais fofa que já apareceu na TV, em muito tempo. Não dá vontade de colocar no colo? E dar de mamar? Hauhahauha .O.K! Eu paro! Mas que dá, isso dá!

Aloka!!!

2007-05-31T17:06:00.000-07:00

OK.

Eu já tinha sim as minhas dúvidas, mas só tive certeza mesmo quando eu voltei pro carro e peguei o celular que tinha deixado lá. E tinham ONZE ligações!

Era verdade. A atração virou fatal.

Como disse, já tinha notado alguma coisa diferente no começo, uns estresses, umas explosões sem sentido. Mas, como dizem naquela propaganda do carro que sempre esqueço: “tudo bem!”

Bem, assustado com a exurrada de ligações, entrei em contato no domingo muito cedo. As palavras faladas me assustaram ainda mais. Apesar de a gente se conhecer mais intimamente há apenas um par de semanas, fui cobrado como uma mulher que deixa o lar pra ficar com o amante. Angústias, dramas, e finalmente, ameaças.

Exatamente. Ameaças. Desde surras até o misterioso “isso não vai ficar assim.”

Tá, querido, mas...isso o quê? E assim como? Descasquei também procurando ser o mais firme possível.

“Amigo, amigo! Junto! Calma. Quer uma caixa de giz de cera? Travesseiro pra ficar batendo a cabeça na parede?”

Desliguei então, meio sem acreditar e já programando uma visita à casa de Pai Xangô e Mãe Jurema. Se eles liberam a gente até de alcoolismo, por que não de psicopatas?

Bem, se passaram alguns dias e ainda estou vivo. Quem sabe ele desistiu, não, é?

Ou não.

Mas nisso tudo o que mais me aflige foram....os DVDs que eu emprestei!!Hâin!

Ah, mas quer saber? Saúde mental não tem preço! Principalmente se for a minha.

Pode ficar, querido, vende os filminhos, compra uma caixinha de Haldol e toma todinha. Com champagne.

Momento utilidade pública, e púbica: cuidado com quem se envolvem, amiguinhos. Por caridade! Suspeitou de algo? Viu algo meio diferente, nem que sejam meias de cada cor? Suma! Desapareça. Doido é igual a bicho selvagem, nunca se sabe!

Ficou na dúvida afinal das contas? Fale com quem sabe. Não namore sem o atestado de sanidade mental.

E olha, vale pra você também, tá?

P.S. - Caso você tenha menos de 25 anos, a fotinha aí em cima é do filme "Atração Fatal". Glen Close, tudo como sempre, Michael Douglas ainda bonito, contando a minha história.

Quem avisa...

2007-05-16T20:41:00.000-07:00

Faróis apagados. Dentro do carro. Rua dele. Meio deserta.

- Você não vai querer me conhecer.

- Por quê?

-Eu sou um desastre! Um desastre neurótico!

- Hein?

- É. Quer dizer, sou!

- Ah,todos somos.

- Nem todos.

- Quer apostar?

- E se não der certo?

- Um beijo e tchau.

- Aff, e você é frio assim? É isso que você chama de relacionamento? É assim que você quer

me...Tá rindo de quê?

- O.K. Você é neurótico.

- Não tem graça. Eu só não...

- “...tenho certeza se isso vai dar certo.” Nem eu! A gente vai precisar meter a cara.

- E se não der?

- Sobreviveremos.

Pausa dramática

- É muito cedo pra sentir sua falta?

Ele sorriu.

- Não.

- Que bom, porque eu pensei em você o dia todo.

- Pensou?

- Pensei.

- O que a gente tem?

- Eu tive dengue esses dias.

- Palhaço. Não foge da pergunta.

- A gente tá se conhecendo...

- Evasivo...Perigo! Perigo!

- Sincero. Juro. A gente tá se desbravando, vamos dizer assim, pelo menos no meu caso.

- Que coisa mais bandeirante!

- Mas eu senti sua falta hoje. Não de uma companhia. Da sua companhia.

Ele ficava ainda mais fofo quando apertava os olhos, sorrindo, meio Maurício Mattar. Aquela era uma das minhas manias. Associar pessoas bonitas a artistas. Se bem que Maurício Mattar não é tão artista assim, não é, amiguinhos?

- Que bom.

- É.

- David...

- Oi?

- A hora.

- Onze e...cacilda!!!

- Pois é.

- Mas como assim? Eram seis agorinha!

As pessoas interessantes se alimentam de tempo, é impressionante.

Me despedi dele sentindo uma quenturazinha gostosa no peito. Um sorriso meio lesado escorrendo pela boca.

Será?

O meu carro ainda não tem som, mas eu peguei a BR de volta ouvindo, de algum lugar, juro, uma canção de uma peça/filme* que eu adoro.

Trusting desire, starting to learn

O sorriso já tomava toda a boca

Walking through fire without a burn

Será mesmo?

Clinging - A shoulder a leap begins
Stinging and older, asleep on pins

E engatei a quinta, correndo feito doido, com uma alegria de criança em véspera de Natal.

Ninguém pode me acusar de nada, eu avisei que sou um desastre! E ainda assim ele decidiu pegar na minha mão.

E isso é bom, né?

So here we go
Now we
Go.

*Gente, a música chama-se I should tell you, e faz parte da trilha do fabuloso musical RENT, peça da Broadway que estourou nos EUA, virou filme e foi até montado do lado de baixo do Equador um tempo desses. Curioso? Saca, então:http://www.youtube.com/watch?v=yqN-xNUcJpQ

Desmame*

2007-05-10T18:31:00.000-07:00

- Filho da puta!!!
- David, calma!

- Calma um...

Ia começar a gritar, mas entrou um velhinho no banheiro e ficou me olhando com a cara que meu pai fazia quando via Cássia Eller na TV.

- Cara-de-pau!
- David!

Eu sei que ele tentava me acalmar, mas aquele jeito de ficar repetindo sem parar meu nome tava me dando nos nervos.

- Como é que ele faz isso, rapaz? Arrumar outro assim em segundos! Nem esperou o defunto esfriar!
- David, olha pra mim!
- Por quê? Você vai me hipnotizar?
- Vocês terminaram quando mesmo? Me relembra, por favor.
- Faz três...
- Três o quê, David? Dias?Semanas?
- Ah, cara, meses! Faz três meses que a gente acabou!

Odeio perder a razão em uma discussão. Manobra de emergência.

- E você parece que nem meu amigo é com esse papo!
- Não apela, fofo. Claro que sou. Tanto sou que nem sempre concordo contigo.
- Sabe que eu odeio essas suas tiradas à la mestre dos magos, né?
- Sei.
- Porra, mas fala a verdade, bem que podia ter arrumado um mais bonitinho, né?
- David...
- Sério! O pobre coitado é feio demais! E...gordo...e bicha! Cara, se ele gostava de mulher era melhor ficar com uma, né?
- Ah, mas ele não é tão...

Êpa lê lê! Tudo bem que amigos não precisam concordar em tudo. Mas certas coisas são sagradas.

- O.K. Ele é feio. E gordo. – disse meu amigo, sendo amigo!
- E bicha!
- Tá bom, e bicha.
- Você nem sabe como meu falecido pôde se rebaixar tanto, né?
-Sei não, amigo.
-Você nunca vai ser amigo desse estepe, né?
- Nunca vou. Nunca na vida.
- Promete?
- Humrum.
- Nada de humrum, ô filhos do silêncio, prometa!

Ai, meu Deus, a gente fica tão sessão da tarde quando bebe.

- “Eu nunca vou ser amigo da gorda bicha e feia que seu falecido está namorando agora”. – falou ele com a mão no peito e três dedinhos em riste no melhor estilo escoteiro.
- Assim tá melhor – disse eu, vingado.
- Vamos voltar pra festa?
- Num sei, esse tum-tss-tum tá me dando é dor de cabeça já.
- Em mim também.

Olhamos no espelho com uma sincronia de fazer inveja à seleção de revezamento.

- Amigo.
- Diz.
-Será que a gente tá ficando velho? – Isso foi ele que perguntou.
- Com fé em Deus.

Instintivamente, esticamos bem de leve a pele ao redor dos olhos. Ainda bem que não entrou ninguém.

- Sério?
- É. Meu sonho é ficar bem velhinho, com o peito todo branquinho, branquinho.
- Agora danou-se, é um urso polar?
- Grawww!

Qual o barulho que faz um urso polar?

- Bem, ou a gente vai ou fica, o que não dar é passar a noite toda com esse complexo de madrasta da Branca de Neve em frente a esse espelho!
- “Espelho, espelho meu...”
- “Existe alguém mais biba do que David?”
- Morra!

Ele só riu.

-Ok, Baby Jane. Casa?
- Casa!

Quer dizer...

- Eita! E o seu loirinho e o meu ruivinho?
- Tinha esquecido. Plano M então?
- M?
- Motel.
- Tá. Mas quem vai na mala hoje é você, viu?
- Preconceito, só porque sou o menor.

E saímos meio sorrindo, meio abraçados, em busca dos amores das nossas vidas. Daquela noite.

*Do latim, “desmamus”, deixar de mamar. Limbo pelo qual passamos todos nós após terminar um namoro velho e antes de começar um namoro novo. Pode durar minutos, ou não acabar nunca.

Se joga!

2007-05-04T21:10:00.000-07:00

É. Confesso. A-d-o-r-o mulher bagaça.

Por mais empolgação que eu sinta ao ver a Bündchen desfilando para a Victoria´s Secret, nada, nada, se compara ao prazer de ver uma diva se esculachando depois de tomar (ou cheirar) algumas doses a mais.

Eu tinha só oito anos, mas já enlouquecia ao ver Heleninha Roitman enrolando a língua e tropeçando nos tapetes. Algum tempo depois Luana Piovani me encantou falando todos os palavrões do mundo sem medo de ser feliz, passando chifre a torto e a direito e descendo o cacete no paparazzi que a perseguiu, enquanto Vera Fischer se destruia nas boates gays. Naomi! Como esquecer Naomi Campbell há pouco tempo indo cumprir a sua pena de serviços comunitários usando um casaco de peles fabuloso? A ex-miss do Big Brother (qual o nome dela mesmo?)! Quase um metro e oitenta de mulher moooorta de embriagada, arrotando! Pra falar a verdade o BBB tem sido um viveiro sem fim para a observação das bagaças. Nem que eu viva trezentos mil anos, nunca vou me esquecer de Grazi despejando garganta abaixo, diretamente do “gargalo”, uma lata de leite condensado. Só faltou a legenda: “Foda-se! Sou uma diva!”. Gordinhas de plantão, estrebuchai!

De uns tempos pra cá, porém, as minhas preferências andavam meio órfãs. Perdidas entre ajuda às crianças fanhas da Indonésia, à proteção do meio ambiente e ao casamento sem swing, andavam as divas. Lindas, insípidas, e absolutamente chatas, ousavam até tons pastéis na noite do Oscar, vejam que pecado!

Mas Londres ouviu meu clamor, e o mundo da música, celeiro das maiores divas, ou da maior delas (preciso nem falar, né?), produziu uma cantorinha de vinte e três anos, cabelos negros, magra, tatuada, com feições árabes, e como não poderia deixar de ser, maravilhosamente alcoólatra!

Senhoras e senhores: Amy Winehouse! A pessoa com um sobrenome assim, não poderia cantar em coro de igreja, não é mesmo? Mas a mocinha (cof cof) não se contentou apenas com o sobrenome. Passando por cima de toda a frescurada do show business, Amy tem pisado firme (com belíssimos saltos, diga-se de passagem) em cima de velhos parâmetros.

Agora imaginem a minha alegria ao ouvir dos seus lábios um refrão que diz: “Eles tentam me fazer ir à reabilitação, mas eu digo não, não, não!”. Por muito pouco não ergui um altar em meu quarto, com direito a oferenda de cana e tudo!

Nas minhas buscas pelo youtube, encontrei um show ao vivo com a chata da Charlote Church. Lembra não? Aquela menininha da abertura de Terra Nostra. Ela cresceu. Também pros lados, e muito! É simplesmente impagável a cara da pobre coitada dividindo os microfones com Amy, num cover de Beat It, Michael Jackson. Charlote, constragida até a última celulite, é simplesmente massacrada pela voz da nossa “winewoman”, que de tão bêbada, não consegue nem cantar a letra direito.

A mais recente da moça foi o cancelamento de dois grandes shows em Londres. A explicação veio depois: “Tomei um porre, caí e quebrei um dente da frente. Tinha um buraco enorme na minha boca”, disse ela à revista Rolling Stones. Ah, mulheres!

É por isso que eu digo: não que a gente vá viver de beber todas, mas enfiar de vez em quando o pezinho descalço na jaca, porque você perdeu o sapato em algum lugar, não tem preço! E daí que alguém tá olhando? Fecha os olhinhos, reza pra Campell e diz o mantra: “Foda-se. Sou uma diva!”.

E sobe a música!

Privilégio dos que tentam

2007-05-02T19:18:00.000-07:00

Sábado à noite. Em companhia daquela quase cerveja, curtindo a minha nova vida de solteiro. Depois de três anos juntos você meio que se esquece como paquerar. Mas nada como algumas latinhas pra reaprender, noé?

- Tudo bem? – pergunto ao carinha bem gracinha dançando sem camisa e de cueca quase toda de fora. Branca.Nham nham.
-Oi. – responde ele com uma expressão meio Paris Hilton.
- Tá sozinho?
- E vou continuar.

Ui!

- E vai mesmo, meu filho. Você com essa cara de acidente de trem na Índia...Só perguntei porque sou fiscal do IBAMA, tá? Queria saber se você já foi catalogado, ô tracajá-bandeira do papo amarelo!

Saí pela direita, deixando o espécime meio sem ação. Ele nem era lá essas coisas mesmo. E eu nunca soube perder.

Mais uma chance?

- Oi.
- Oi – responde o gatinho que parece estar ali só em corpo.
- Er...Legal aqui, né?
- É.
-Tá sozinho?
- Não. Dá licença? Eu vou ali pegar uma cerveja.
- Mas tem cerveja aqui não, rapaz, só nova schin!

Eu gritei, mas ele já tinha ido embora, abrindo caminho pela multidão. Não se pode ganhar todas, né?

- Esse seu amigo é muito complicado – digo ao rapazinho que estava andando com ele.
- É meu namorado.

O.K...

- Bem...O seu namorado é muito complicado!

Falei com a cara-de-pau mais perobada do mundo. Tá no inferno? Se abrace com o cão!! E se ele for gostosinho melhor...Epa, peraí. Aquele branquinho ali, ó, caro público. Aquele branquinho olha pra mim! Será que conheço de algum lugar? Claro! Claro que sim. Anda fuçando meu orkut. Percebo que ele sai da boate “me convidando pra dançar sem sair do lugar”, como diria a filha maravilhosa (e meio fanha) da segunda maior cantora do Brasil. Depois de Bethânia, claro.

Vamos pra uma melhor de três?

Lá fora está mais ventilado. Percebo o moço sentado numa cadeira com olhos firmes nos meus. Sento ao seu lado.

- Oi.

É tudo que digo, desta vez não vou me arriscar com a boca. Só com a língua.

E a noite rende. Rende. Muito.

Deitado na caminha do gatinho que mora só (vejam que coisa mais queer as folk!) sorrio um pouco ao lembrar a frase de um amigo: o fora é privilégio dos que tentam. O negócio é se jogar!

Passo as mãos de leve em suas costas lisas. E ele acorda. Ainda sorrindo.

Falem a verdade:vocês também não adoram sexo pela manhã?

É isso aí

2007-04-19T06:35:00.000-07:00

Quase a única boate freqüentável do nosso interior. Grande festa, lançamento e filmagem (ai, Jeová!) de DVD de um artista/gay da terra. Eu estava quase convencido que a sensação de reencontrar o ex fosse só sensação, até que.

- Ih, David...
- Oi.
- Olha quem tá na porta!

Ele! Cercado de amigos em comum.

E agora? Correr, ficar? Ficar correr?

- Vamos logo falar com eles de uma vez nessa muléstia!

Apertos de mão carregados de amargura, pelo menos de minha parte.

- Oi.

Olha, já faz um tempo que eu queria falar com você sobre isso...

- Oi.

Você não pode terminar um namoro de três anos assim!

- Tudo bem?

Você tá vendo que as coisas não são mais como antes.E tem a minha viagem pro Rio próximo ano.

- Tudo.

Nem são e nem vão ser nunca, cara! Não se iluda!

- Vou lá, tchau.

Me dá um abraço?

- Como é que você tá? – Perguntou o meu amigo que tinha vindo comigo.

- Com sede, vamos tomar uma cerveja.

Como num clipe de uma bandinha emo qualquer, o fim do nosso relacionamento passou voando pela minha cabeça. A ligação recebida dentro do carro, a chuva, o tempo, a renovação no dia posterior, o retorno estranho, a nova ligação com o mesmo teor, a manutenção do carnaval no Rio, o fim na beira do metrô do Largo do Machado, o encontro com ele na Farme de Amoedo no dia de seu aniversário, as mágoas devidamente afogadas na Le Boy, o retorno à cidade, o reacostumar-se à nova condição.

Queria dançar, paquerar, tirar onda, mas o novo assunto surgiu com todo o esplendor dos seus metro e oitenta e seis naquela noite. E tinha chegado pra ficar. Busquei outro amigo na porta da boate.

Bebi mais um pouco da, vá lá, cerveja (era nova schin!), e deixei o torpor me invadir, mas sabem o que dizem, né? Por mais irônico que possa parecer não se deve beber quando estamos tristes. Naquela noite eu descobri o porquê.

Pé ante pé, o outro se aproximava. Feio, bicha, gordo e mal-caráter, como todo carinha que ouse tentar ficar com seu ex.

- Olhali!
- Onde?
- Dando em cima dele. Gorda horrorosa. E ainda tem jeito de fresco esse nojento! Filho da puta.
- Eles tavam se paquerando pelo orkut – sibilou um “amigo”.
-Nojento.

Abri a guarda um pouco e concentrei-me em fugir das câmeras que filmavam o show do artista/performático/gay...ou gueto?

Ficamos mais um pouco do lado mais arejado do lugarzinho e de repente não os vejo mais. Bem, o que os olhos não vêem...

Ok. E se os olhos virem?

Sentados um pouco ao longe, mas não longe o suficiente para desaparecerem estão ambos, trocando beijinhos como dois periquitos apaixonados. Tomara que pegue uma herpes!

Filho da puta!

E a noite vem abaixo. Numa cena digna do efeito bullet time o tempo pára ao meu redor.

Momento Hallmark Channel. Com direito a cara de choro e lata de cerveja amassada na mão.

Merda.

Pouco tempo depois, Deus, cansado de rir de mim, permite que eles se mandem, e me manda um carinha bem fofinho pra afogar um pouco as minhas mágoas. O nome? Acho que Carlos. E fumava. Blergh.

Levo pra casa uma sapa, meu amigo, um carinha, com o mesmo nome do falecido. Meu amigo e o carinha com nome de morto ficam no banco traseiro. Bom.

Tá amanhacendo quando chego em casa.

Sono.

No domingo de manhã acordo com a cena na minha cabeça, como um DVD que começa o disco de onde parou. Merda.

Tento me conter. Não consigo.

“Queria muito que você fosse logo pro Rio”

É o que escrevo na mensagem desnecessária.

Suspiro.

Essa seria uma hora muito, muito boa pra começar a fumar.

*Depois de um longo e tenebroso inverno, estou de volta! Gostaria que o post fosse mais animado, mas quem de "nozes" nunca se sentiu uma Bridget Jones, não é mesmo? Bem, mas prometo que esse foi o único, os próximos serão sobre as aventuras de se estar solteiro! Beijos e abraços distribuídos!

Ato Fálico...ops! Falho! Ato Falho!

2006-06-19T11:41:00.000-07:00

Depois de um longo e tenebroso inverno, estou de volta! Espero que curtam...Tô falando do texto, rapái! Porra, não devia ter colocado foto de Káká, agora ninguém presta mais atenção a nada!

- Amor...

Jogo do Brasil. A sala lotada se calou. Só faltaram uns grilos de desenho animado.
Eu, de olhos arregalado, com a boca meio aberta, perdi a pulsação cardíaca por uns longos segundos. Tinha chamado em alto e bom som meu namorado pelo nome. O verdadeiro. Na frente de todo mundo.

- Eiji..- grunhiu um dos heteros convictos do recinto, resumindo a opinião de muitos.
- Er...amoroso..O nome dele é Amoroso, rapái!

Sorri amarelo–ouro-da-bandeira. Na verdade, acho que também fiquei um pouco amarelo.

- Amoroso? – perguntou uma das detetives presente, cruzando os braços, incrédula.
- É. Amoroso. Por quê? Não gostou? Vá brigar com a mãe dele! – a minha paciência já tinha escorrido pelo ralo. Mijei ela toda, junto com a cerveja.
- Pensei que fosse...
- A-m-o-r-o-s-o!
- Tá.

Ela sacudiu os ombros. Aparentemente tinha desistido.

Entre mortos e feridos, salvaram-se quase todos: perdemos mais uma vez, agora de dois a zero, Ronaldo continua gordo e lento, e eu, como se não bastasse ter ficado a tarde inteira sem poder nem ao menos encostar no meu “amor”, sequer posso chamá-lo pelo nome. Onde nós estamos, meu Deus? ”Em Natal”, respondeu a voz na minha cabeça.

***

- Amoroso! Amoroso!
- Acho que você tá me confundindo com alguém
- Não. Você não tava no jogo ontem? Não é amigo de David?
- Sim! Sou eu sim, desculpa, não te reconheci.

E no final, sobrou pra ele também. É, pra ele. Pro meu a-m-o-r.

Felizes Juntos

2005-11-22T06:44:00.000-08:00

- Amor...?
Motel. Eu deitado no peito dele. Ele, fazendo carinho na minha cabeça. O mágico “silêncio do depois”.
- Uhm...
- Tá acordado?
- Claro, né, lesinho? Pensa que a minha mão é à pilha?
- Eita, cavalo, também não falo mais.
- Não, bêbê, fale...
- Nem. Você estragou o momento.
-...
- Amor?
- Oi.
- Quer casar comigo?
- Agora? Vixe, mas será que tem loja pra alugar terno aberta 24 horas?
- Não, doença. Não agora, algum dia. Quer?
- Eu quero.
- E o casamento da gente vai ser como?
- Bem bonito. Mas moderno. Na praia. Com muita luz, barman, drags, cuspidores de fogo...
- ...música techno.
- Sim! Música techno!
- Amor, vai ser uma casamento, não uma rave!
- Ah, é mesmo. Mas as coisas não precisam ser tão tradicionais, né?
- Sim, mas gente cuspindo fogo...
- Um pouco demais. É verdade.
- Mas se você faz tanta questão de gente cuspindo fogo a gente chama a sua mãe. Quando ela nos vir casando...A gente nem vai precisar pagar.
- Pega aí um toddynho do frigobar pra cortar o seu veneno,pega...
- Desculpa, Mô, foi mais forte do que eu.
Silêncio. Só o barulho do ar condicionado.
- Amor...
-Uhm...
- Vai ter aliança?
- Onde?
- No casamento da gente.
- Gosto muito não, fofo.
- Mas casamento sem aliança não tem graça.
- Será que ainda fazem aqueles doces com aneizinhos?
- ...
- Brincadeira, menino!
- Tá. Mas quem vai celebrar?
- Assim, eu, por mim, chamava uma drag.
- Porra de drag! Vai gostar de drag assim no inferno. Eu já tô é com medo, viu?
- Ah, você estragou a surpresa! Eu ia pegar ali no carro uma calcinha fio-dental pra você usar pra mim.
- Meu filho, amor tem limite, viu? Além do mais, como você pôde ver, eu não depilei a minha bunda.
- Iécotchi. Ô timing! Você sabe mesmo o que dizer, viu?
- Sou mau. Au, au.
- É o quê?
- Nada. Uma besteira que passa na MTV.
- Assisto não.
- Eu sei. Você é um dos poucos que eu conheço que não gostam das divas do pop.
- Que divas?
- Britney, Cristina, Beyoncé...
- Meu filho, diva, diva, com “d” maiúsculo eu só conheço uma: Madonna! O resto...
- Ah, mas hoje ela tá uma senhora.
- O tempo passa pra todo mundo, meu lindo. Ou você acha que a minha bunda vai tá sempre em cima? Que meu cabelo vai tá sempre aqui?
- Têm uns que já debandaram, né?
- Rá..rá..rá....
- Amor?
- Oi.
- Jura que fica comigo?Até o fim?
- Até valer a pena.
- Me poupe de sinceridade às três da manhã!
- Juro.
- Assim tá melhor.
- E a gente vai morar em casa ou apartamento?
- Casa. Pequena. Mas com um jardim grande.
- E cachorro?
- Dois. Um pra defender a casa e um cocker bem sem-vergonha pra gente.
- Gostei. Uma casa pequena, com uma cerca viva. De que cor?
- A cerca?
- A casa.
- Creme.
- Creme. Ou azul-clara.
- Nem, azul não! Fica parecendo uma creche – a voz dele já soava baixinha, como um susurro.
- Tá bom.
Ele calou-se por um instante e depois falou, num susto:
- Mel. O nome do cachorro pode ser Mel. Não o que guarda a casa, o outro. Ninguém ia ter medo de um Mel, né? A não ser que fosse um dog alemão...né? Amor?
O outro roncava ruidosamente. O que ainda permanecia acordado abraçou-o mais forte.
- Num me deixe nunca, viu? Você foi a melhor coisa que já me aconteceu.
Como num conto de fadas, o que dormia despertou.
- Que era? Eu tava roncando alto?
- Ah, era você? Eu jurava que tinha uma britadeira no quarto ao lado.
- Rá..rá..rá...
- Volta a dormir.
- Faz carinho na minha cabeça?
- Faço.
- Ei.
- Oi.
- Você também.
- Eu também o quê?
- Você também foi a melhor coisa que já me aconteceu.

Uma história de "as" e "os"

2005-10-27T06:44:00.000-07:00

Neste mundo pretensamente heterossexual em que a gente vive, não é sempre que podemos conversar à vontade num bar lotado sobre “certos assuntos”. Então, muitas vezes temos que modificar os artigos, transformando os “os” em “as”, os “eles” em “elas”, e por aí vai. Mas o que parece ser perfeito muitas vezes causas sérios problemas de compreensão, principalmente quando a pessoa com a qual você conversa tem um QI de Carla Pérez.
Uma cidade pequena. Lanchonete da moda. Oito e meia da noite. No telão, rola um DVD da banda Calypso, ao vivo, ou seja, “o” inferno. Dou uma mordida no sanduíche e falo pra o meu amigo:
- Pois é. Tem o meu caso...
- Você está de caso?
- Não, menino! O lance da minha “namorada”... – olho pra ele com um olhar de Joey dos Friends.
- É o quê? Você está de namorada? Rapaz, isso não da certo não! Eu já te disse! Você está se enganando! Você não gosta de mulher!
A menina da mesa ao lado quase se engasga com o milkshake.
- Fale baixo, sem noção!
- E eu estou falando alto? – berra ele.
- Não! Mamãe lá em casa perguntou quem não gostava de mulher!
- Você quer o quê? Você já tem mais de um ano de namoro e agora vem me dizer que está de namorada...Namorada! Ah! Entendi!
- Graças a Deus!
A conversa rola a noite toda daquele jeito. Eu nos “as” e ele insistindo nos “os”:
- Mas pense num corpo! Cada bração! Forte!
- Cuidado...
- Eitah...eh..cada bração “dela”! “Ela” é linda, cara! Forte! “Altona”!
O problema é que nem sempre a adaptação funciona.
- Tem certeza que você não pegou um travesti? – eu tento disfarçar.
- Era não, viu? Mas porquê? Ah...eitah, foi mal. – se desculpa ele.
De repente, passa por nós “uma menina” muito “linda” e se senta na mesa ao lado.
- Disfarça.
- O que foi?
- Atrás de nós.
Ele se vira com a sutileza de um hipopótamo numa rua movimentada, ao meio-dia.
- O que foi?
- Atrás da gente, ô discrição!
- Vi não, o que era?
- “Uma menina”, “gata”.
- Votz. Vi não.
- Atrás da gente, de regata branca!
- Regata? Uma menina de regata? De noite? Aqui?
- Puta que pariu! Atrás de nós!
- Vi não!
- De cavanhaque!- agora quem berra sou eu. Todo a lanchonete pára.
- Uma menina de cavanhaque? Ah...entendi. Mas precisava gritar? Todo mundo ficou olhando pra gente...
Eu mereço. Alguém sabe quanto custa uma passagem pra Londres? Só de ida, por favor!

Faça uma pose!

2005-10-14T06:48:00.000-07:00

"Ah, se eles tivessem compreendido o que ela queria dizer... "
Fala de Cassandra, personagem de Tróia

- De quem é essa foto?
Ela se chama Adriana, estagia com você e a sua pouca inteligência é compensada por uma sagacidade invejável, o que dá a moça uma inacreditável aura de Cassandra do mundo moderno. Ela descobre, mas não sabe o quê.
- Quem foi que mandou você mexer na minha carteira, sua racha!
Ops. Escapuliu.
- Como é, menino? Que história de Suracha? Eu sou Adriana, doido, esqueceu, foi?- ela fala isso rindo daquele jeito que só ela sabe, balançando a cabeça pro lados e roncando como uma porca.
Se eu pudesse voltar no tempo, teria contido esse meu ímpeto libertário e não teria guardado a foto do meu namorado na carteira. Tudo bem que eu pensei num primeiro momento que não tinha nada a ver, que todos os namorados guardam fotos dos seus respectivos nas carteiras, não é mesmo? Mas era o Brasil, ou pior, era Natal, então as coisas não são tão fáceis e/ou sinceras assim.
- Quem mandou você mexer na minha carteira?
- Ai, David, que grosso, tava só olhando.
- Sim, mas eu não deixei. Imagina se eu fosse um terrorista, hein? Hein? E se tivesse um fiozinho ligado a essa carteira que detonasse uma bomba? Você seria a culpada, Adriana! Você teria matado uma ruma de gente!
Juro por Deus que ela ensaiou um biquinho de choro.
- Mas...mas..nem barba você tem...Como pode ser um terrorista?
- Eu não to dizendo que eu sou, Adriana, to dizendo que poderia ser.
- Ai, Deus...
- O que foi?
- Semana passada o André daqui da sala tava deixando a barba crescer. Será que ele é um terrorista?
- Sei não, mexe na carteira dele.Se você ouvir uma explosão...
Eu pensei que, com o susto, ele tivesse aprendido a lição. Triste engano.
- David...
- Oi.
- De quem é a foto na sua carteira?
- Qual foto?
- A que eu vi. De um cara.
O meu gesso de hetero estava a um passo de derreter. A não ser que...
- Na carteira...? – finjo uma cara de triste e magoado.- Meu primo!
- E por que você guarda a foto de seu primo na carteira?
- Por que ele morreu, Dri.
Eu sei, eu sei. Um pouco cruel demais. Mas foi necessário! Ela pediu!
- Ai, David, desculpa... – ela saiu quase correndo da sala sem ter onde enfiar a cabeça.
No final deu tudo certo. Adriana nunca mais mexeu na minha carteira e ainda passou uma semana me bajulando. O ruim só foi aturar a enxurrada de e-mails de power point com correntes sobre a melhor forma de encarar a morte de pessoas queridas.
Dia desses, quando pensei que a moça tinha esquecido tudo, recebi uma ligação do meu amor:
- Amor...
- Fala.
- Me aconteceu uma coisa tão estranha hoje na rua. Pensei até que fosse uma pegadinha.
- Deram uma pegadinha em você? Quem foi? Quem foi? Eu mato!
- Não, lesado. Eu tava andando na rua quando esbarrei com uma loirinha alta.
- Quê que tem?
- Espera! A menina me olhou com uns olhos arregalados. Depois ficou apontando pra mim e gaguejando umas coisas esquisitas: “primo, morto, morte”, uma coisas assim, e saiu correndo , gritando com os braços pra cima. Estranho, né?
- Nem tanto.
- Sei lá, parece que ela tinha...
- Visto um fantasma?
- É! Exatamente.
Tudo bem. Talvez eu tenha exagerado.
Será mesmo?Essa semana eu tava entrando na sala quando, de repente:
- David... –era a Adriana.
- Fala.
- Você é casado?
- Eu não.
- E essa aliança de prata na mão esquerda?
Caralho! Esqueci de tirar a aliança!
- Veio no sucrilhos...
Adriana sorriu, balançou a cabeça e voltou aos seus afazeres. Era melhor não complicar.

Amiga*

2005-08-13T05:22:00.000-07:00

-Amiga, eu soube que você vai estudar na sala daquele menino, o Arnoldinho...
- Que tem ele?
- Ai, amiga, ele é...?
- ...bacharel em direito? É sim. É pré-requisito pra estar naquela turma, meu amor.
- Não!!
- É sim, é uma turma de mestrado!
- Mulé, tô perguntando se ele joga no meu time...
- Olha, acho muito difícil ele jogar no “Moniqueques Glitter Clube”. Ouvi dizer que nem de peteca ele gosta!
- Você está se fazendo de dissimulada, dona Amélia, ou realmente não está entendendo?
- Entendendo o quê, meu bem?
- Eu quero saber se o Arnoldinho é metro ou homo!
- Ah, não começa com esse papo de futebol que você sabe que eu não entendo nada!
- Nem eu! Amélia... ele gosta de fruta?
- Açaí é fruta? Depois de malhar ele sempre pede uma tijelona... ai, aquele corpo suado e a tijelona de açaí... hummmm...
- hummmmmm...
- Aí ele pede uma banana...
- hummmmmm...
- E corta ela todinha em pedaços bem pequenininhos! E esparrama pelo açaí
- Ai! Credo...
- Tá ficando saradinho o Arnoldinho...
- E ele arranja muita namorada?
- Nunca vi ele com mulher não.
- Ponto! E ele cuida muito do cabelo?
- Vive de gel! Toda vez que eu vou lá no Francis Couteur, adivinha quem eu encontro?
- O Arnoldinho?
- O Arnoldinho!
- Ponto! E ele gosta da Madonna, sabe dizer?
- Tá na comunidade dela no Orkut e tudo!
- Pê-o-pó-ene-pon-tê-o-tó! Você ta dizendo então que ele é...?
-... vaidoso?
- NÃO! Eu quis dizer se ele é... G?!
- Acho que não. Julgando pelo que eu me lembro dele, ele tá mais pra M... mas se você comprar G pra ele é capaz de dar. Por que, o aniversário dele tá chegando?
- GAY!!!
- LOUCA PURPURINADA!!!

(...)

- Olha aqui, Toninho , digo, Desirée , não precisa ofender! Poxa vida, eu tenho culpa de não estar falando a mesma língua que você?
- Amélia, minha linda, loira, Amélia... o que eu estou pondo em questão, minha flor, é se o Arnoldinho é gay ou não
- O Arnoldinho é Gay?!?!?! Men-ti-ra! Desirée, que babado é esse?!
- Amélia! Concentra, Amélia! Eu tô te perguntando isso, Bi!
- Ai, que susto!
- Não desconversa, Bi... diz logo, o bofe é Falcon ou é Barbie? Rambo ou Barbarella? Azul ou Rosa? Café preto ou Capuccino? Mala ou Nécessaire? Biscoito ou Biscuit? Morango ou Banana? Chuteira ou Sapatilha? Gravata ou Laço? Futebol ou Novela?
- Quem é Barbarella?
- Arrrrrrrrgh! Sai daqui! Ai que ódio!
- Como assim, sai daqui? Bi, você ta na minha casa. Sacode a purpurina e se escafede, vai... e pega teu livrinho da Avon... bicha uó! Ainda é pobre! Sai! Sai!
- Vai levar nem aquele blush do mês passado?
- Sai!

(...)

- Me passo de burra, mas não abro o armário de ninguém! Arnoldinhoooo! Dá pra você acordar o vagabundo do meu irmão? Vocês ficam fazendo Deus sabe o que nesse quarto até tarde e acabam perdendo a hora do almoço!

* Essa maravilha da ironia e do bom-humor foi um produto da mente do "Mr. Summers". Valeu pela colaboração!

Experimenta!

2005-08-02T05:23:00.000-07:00

- Pára!

O grito me fez arregalar os olhos, perdendo toda a concentração.

- Tá doido? Eu ia mordendo o teu pau! Que susto da porra!
- A gente precisa parar agora! Eu tenho que ir embora!
- Por quê?
- Eu não sei como te falar isso, mas...eu não sou gay!

Bem, toda vez que eu me gabo de conhecer pelo menos em grande parte a alma masculina, a galera fica meio despeitada. Mas quando vi aquele rapazinho ali, todo arrumadinho, suando feito uma chaleira, me esperando em frente ao cinema do shopping, exatamente no lugar onde tínhamos marcado, bem na hora certa, pensei cá comigo:

“Bom demais pra ser verdade.”

Tudo bem que ele até demorou pra surtar. Saímos algum tempo juntos sem neuroses, sem problema nenhum. Lugares abertos, lugares fechados, lugares cheios, lugares desertos, tudo ia às mil “magavilhas”. Quando eu já estava quase chamando o moço pra dividir um apartamento e adotar uma criança, ele me vez com essa. Mas eu não adquiri toda a minha experiência perdendo a calma. Nestas horas existem duas opções. Você pode dizer:

“- Que é isso, cara?! Eu estou te chupando aqui já faz um tempão. Bem que você gostou, chega tava revirando os olhos! E você me chupou também, lembra? Claro que mordeu um pouquinho, tudo bem, você é um iniciante. Mas um gay iniciante! Deixa de frescura! E baixa logo esta cueca!”

Nestes casos, a chance do cara desaparecer e tentar suicídio depois são imensas. A sinceridade foi feita pra final de filme na sessão da tarde. Não recomendado. Mesmo. Pelo menos agora. A não ser que você queira se livrar do caba, aí é batata! Mas se estiver interessado em manter o doidinho (neste caso literalmente) ao teu lado, pelo menos por algum tempo, peça desculpas à todos que saíram do armário antes e diga ao rapaz com a maior cara de pau:

- Gay? Que é isso, porra! Nem eu! Tá doido?
- Sério?
- Claro! As pessoas são muito preconceituosas! Só porque eu estou aqui na cama, nu com você, sou logo chamado de gay? Que país é este? Pra onde nós estamos indo, meu Deus do céu? Estamos apenas experimentando...
- Pôxa, se é assim, pode continuar que tava uma delícia! Ei, e este dedo?
- Estou apenas experimentando, relaxe...
- Jura?
- Claro, fecha os olhinhos e abre as perninhas que vai dar tudo certo...
- Mas vai com calma que eu sou virgem, viu?
- Eu também!
- Sério?
- Claro...

Perdoem-me Luiz Mott, Oscar Wilde, Morrissey e toda a geração das antigas, mas, como dizia minha mãe, doido não é bom a gente contrariar não!

Estamos de volta!

2005-08-01T10:59:00.000-07:00

"Chegará o dia em que não te perguntarão mais sobre seu namorado ou namorada, mas pelo seu companheiro"
Olá! Esse é o antigo blog http://www.banheiromasculino.weblogger.terra.com.br/ , que faleceu em circunstâncias misteriosas. Contudo, com a consciência de que não devemos chorar sobre o posts derramados, estamos seguindo em frente, procurando manter a mesma linha do defunto. Desejamos boas-vindas aos antigos e novos visitadores!Como hoje é o primeiro dia, nada de post, só a foto e a frase aí de cima pra gente pensar (e torcer!).